Приняв душ, я получил от Тренера еще один бланк, который нужно
было заполнить.
Место работы, место проживания, контактные адреса и телефоны,
наличие медстраховки, проблемы со здоровьем, травмы, аллергии,
рост, вес, любимая кухня и блюда — словно я не драться за деньги
пришел, а устраиваюсь в какой-нибудь «Гугл».
— Зачем это все?
— Мы должны быть уверены, что ты тот, за кого себя выдаешь, и
что с тобой не будет неприятностей. Любого вида. Сам понимаешь: то,
чем мы занимаемся — не для широкой огласки…
— Так же, как и мои аномальные способности. Но я, как видите, до
сих пор на свободе, из жопы у меня не торчат электроды с
маркировкой «Роснано», и на шее не выбит порядковый номер
экспериментального образца.
Да и зачем? Если у меня там сидит микрочип неизвестного
происхождения, а в голове прочно засел управляющий интерфейс?
— Уборщик… — словно пробуя на вкус, медленно проговорил Тренер,
— Забавно звучит. Да и тебе подходит. Но не уверен, что наш
маркетинговый отдел одобрит такой образ.
— Не вопрос, — я пожал плечами, — Могу быть Скользким. Или
Мистером Пропером. Или Супер-Чистильщиком.
— Вот, держи, — он протянул мне пластиковый прямоугольник, — Это
временный пропуск. Завтра тебя будут ждать для собеседования. Вход
— через рецепшен фитнес-центра, там и спросишь у администратора. И
уже потом, если все пройдет хорошо, будет тебе именной и
персональный гладиаторский образ с костюмом и пафосным
псевдонимом.
— А если не пройдет?
Тренер пожал плечами:
— Больше мы с тобой не увидимся.
Прозвучало это довольно зловеще, как по мне.
— Только у меня есть две маленькие просьбы.
— Да? — он удивленно вскинул бровь.
— Первая для вашего стилиста, или кто там придумывает образы:
чур, никаких накладных усов, бакенбард и париков! И бриться налысо
я тоже не хотел бы. И чтобы никаких стразов и вот этого всего
блестящего в моем костюме…
— Гхм-гхм…
— Вторая: а можно еще раз в душ сходить? А то на съемной
квартире трубу вчера прорвало, и мастер будет только вечером…
— Иди, — удивленно разрешил Тренер, — Полотенце тебе дать?
— Было бы замечательно!
Ну не объяснять же ему, что я просто тяну время в надежде, что
пропавший Семен, он же Коматозник, вернется назад в рюкзак? Этот
полупрозрачный говнюк даже не потрудился меня предупредить или хотя
бы какую записку оставить!