— А уж какая она неряха! Прислала мне
фотографию, а у неё все стёкла на кухне в разводах. Вот почему не
вытерла?
— Уважаемая дамочка, вы ж моя
красавица! Не хотите поменяться местами? Вон туда, к тем прекрасным
дамам. Они с удовольствием послушают историю про невесту вашего
племянника, — прервал мой «дзен» чей-то голос.
— Ну вот, ФСБ отыскало меня даже в
самолёте, — философски подумал я. — Маму только жалко. Как она без
меня? Хорошо, что квартиру на неё оформил, да визу резидента она
скоро получит. Не пропадут. А ведь я Димке обещал игрушечный танк
Т-34 купить в Москве.
Обречённо поднимаю голову и прямо мне
в лицо выдыхает перегаром краснощёкий мужик.
— А можно тебе руку пожать, пацан? За
гол словакам! И фотку на память с автографом можно? А?
Вот чёрт! Фанаты! Москвичи Вова и Лёва
возвращались домой после посещения нашего дерби «Вильярреал» —
«Валенсия». Про себя я их назвал — Болек и Лёлек. Были в
восьмидесятых годах такие персонажи популярного у нас в стране
польского мультфильма. Один мужчина был высоким и худощавым, а
другой — полным и маленького роста. Друзья оказались весьма
расстроены моим отсутствием на поле, поэтому и залили горе по
бутылке пятидесятиградусного «Орухо».
А уж когда увидели, что я сажусь на
тот же самолёт, что и они, то их радости не было предела. Во время
полёта они стратегически менялись местами с пассажирами, чтобы
оказаться поближе ко мне. Довольную «трындычиху» они усадили к двум
пожилым сёстрам.
Ну, а мне пришлось общаться на
футбольные темы, фотографироваться и раздавать автографы. Радовало
лишь то, что мужики были довольно адекватными и лишнего в разговоре
себе не позволяли. Сначала они меня долго благодарили за чудо-гол
словакам и сообщили, что с недавних пор стали фанатами «Валенсии».
Далее мне было пафосно заявлено, что я, семнадцатилетний пацан,
теперь единственный спаситель и надежда всего российского футбола.
Обалдеть! Нашли, так сказать, себе кумира в моём лице курам на
смех. Как я им не пытался доказать, что играла и заслужила победу
вся команда, но всё было бесполезно. Тут трезвому фанату ничего не
докажешь, а что говорить про выпившего? Потом они стали ходить по
проходу и объяснять ближайшим пассажирам — кто я такой. Хорошо, что
больше никто не интересовался футболом, а то мне точно пришлось бы
прыгать на землю с парашютом. Выручил меня парень стюард. Он
сначала попытался успокоить «персонажей мультфильма», но видя их
полное непонимание, пригласил меня в салон первого класса. Я даже
там подремать успел.