- Да фиг его знает, – ответил Миша, так же задумчиво. –
Вроде слышал что-то. Или мне показалось.
- Пойдем, проверим? – предложил Вася.
Все сразу взглянули на Мишку. Он был старшим из нас и
бесспорно этим заслужил право лидера. Хотя дело тут было не только
в возрасте. Мишка умел руководить, умел убеждать, умел правильно
отдавать приказы так, чтобы его слушались. Пожалуй, это и называют
харизмой. Когда он что-то рассказывал, мы затыкались и внимали
каждому его слову, кончено же стараясь вставлять едкие комментарии.
Он только презрительно смотрел на нас и говорил что-то вроде: «Иди
в жопу» или «Йо персоне подью де туалеттэ (обязательно с
французским акцентом)», - наполовину придуманная фраза, которую
можно было перевести примерно как - твое место на параше, и мы
затыкались. Конечно же, он был умнее и начитаннее нас. Он был
лидером. Так заведено. И мы с этим не спорили.
- Пошли, – кивнул он, и мы выдвинулись следом.
Хоть игру мы уже и закончили, но все равно подняли оружие
и двинулись короткими перебежками, поглядывая в разные стороны и
прикрывая отступление. Таким темпом мы добрались до памятника
Ленину, что делил пополам длинный палисадник, в котором росла
ранетка, шиповник и что-то еще, что уже не держится в памяти.
Кажется, это были молодые березки. Он был окружен зеленым низким
забором высотой по колено взрослому человеку. Сам палисадник делил
дорогу на две части. С одной стороны наш дом, с другой его
зеркально расположенная точная копия дом номер 3. Справа от него
располагалось здание администрации (то самое, возле которого восемь
лет назад бросилась под колеса красавица Оксана).
Мы поднялись по ступенькам к памятнику Ленина и, проходя
мимо, не смогли сохранить каменные лица.
- Смотрите, письконос. – усмехнулся Денис.
Мы сначала громко прыснули, стараясь сдерживаться, но
через секунду уже покатывались со смеху. Все дело в том, что
старина Ленин постоянно страдал от разной степени вандализма. То
ему что-то подрисовывали, то что-то отламывали, то наоборот, что-то
добавляли. Иногда у него торчали ветки из-под плаща, словно из его
жопы, иногда бутылку водки цепляли к руке. Прошлый раз, когда мы
его видели, ему кто-то отломал нос. На этот раз нос ему вернули,
только это был не совсем нос, скорее мужской половой орган, который
мы называли не иначе как «писька». Хотя оглядываясь назад сегодня,
я думаю, что он был скорее похож на нос осьминога Сквидварда из
Спанч Боба. Думаю, суть вы уловили: главное чтобы Ленин не
оставался целехоньким, лицо безмятежным, а его жопа не пустовала.
Наверное, это и был девиз тех, кто все это делал. Но мы были
детьми, нам было смешно.