Почему все так? Почему ничего нельзя исправить? Он даже не хочет пытаться. Ему это не нужно. Он найдет себе другую. Ту, что сможет забеременеть и родить ему наследника. Она ведь окажется уникальной и сразу родит ему столь желанного сына. Которого я не смогла доносить. Который в моей душе остался зияющей раной. Тогда, я тоже потеряла часть своей души. А сколько сильным было разочарование Олега…
Иду в ванную комнату и ловлю свое отражение в зеркале: измученная, опухшая от слез, лохматая со сна. Жалкое зрелище. Хочется схватить ножницы и срезать волосы под корень, чтоб они не выбрасывали воспоминания ядом в кровь.
Олег любит мои волосы. Наверное, это единственное во мне, что нравится ему безоговорочно. Он запрещает их стричь. Лишь немного подрезать кончики.
Рука сама тянется к ножницам.
Не могу. Просто не могу срезать ни одного лишнего сантиметра. Словно во мне блок стоит какой-то, который мешает сделать это. Руки опускаются на холодный край раковины. Это немного отрезвляет. Поднимаю глаза и ловлю своё отражение. Из зеркала на меня смотрит моя бледная испуганная копия.
Обхватываю себя за плечи, ёжусь. Холодно. Как мне холодно.
Забираюсь в ванну и открываю воду. Добавляю немного пены. Аромат лаванды заполняет воздух. Закрываю глаза и жду, когда мое тело отогреется. Постепенно расслабляюсь и успокаиваюсь.
Чуть позже принимаю душ. Сушу волосы. Мне все равно чем заниматься, лишь бы только снова не скатиться в уныние.
За окном всё ещё ночь. Часы показывают три. А у меня сна ни в одном глазу. Выспалась. Чем теперь себя занять до утра не приложу ума.
Живот настойчиво ноет. Когда я ела в последний раз? Вчера вроде пробовала салат. И всё..
Спускаюсь на кухню. Мои шаги гулко звучат в тишине.
Подхожу к холодильнику, раскрываю и чувствую прилив тошноты. Блин…
Наливаю стакан молока и сажусь в кресло у окна. Цежу маленькими глотками, глядя на звезды.
Мысли мечутся. Сознание пытается снова затопить меня воспоминаниями. Я сопротивляюсь изо всех сил, не желая снова возвращаться в прошлое. У меня будущего - то нет. Лучше подумать, как быть дальше. Любимый дал мне неделю чтоб исчезнуть из его жизни. Злая ухмылка наползает на губы. Я такая идиотка. Даже мысленно зову его любимым. Где моя гордость, в конце концов? Сколько можно вести себя как тряпка, об которую он вытирает ноги? Пора уже признать нелицеприятную реальность и строить свою жизнь заново. С чистого листа. Учтя все свои ошибки и не строя напрасных иллюзий.