И повесить их на монитор. Всё, Яна. Не отвлекайся и пиши.
Я закусила губу и решительно переключила вкладки браузера.
И в который раз пообещала себе: я буду писать так же здорово.
Я буду писать ещё лучше.
Полчаса спустя я сбросила в общий файл последний фрагмент дерзкого ограбления и наконец перевела дух. Всё. Трикстер и её напарники наконец-то ушли от погони. Теперь очередь агента Пирса выйти на сцену.
Я оглядела знакомую до боли комнату. Всё оставалось таким же, от собранных трёхмерных паззлов на комоде до кондиционера за окном. Клавиатура, которую я чувствовала как продолжение своих пальцев, пустая бутылка клубничного коктейля, коробочки из-под контактных линз.
И одновременно всё было по-другому. Словно какая-то часть Анта уже была здесь, рядом со мной.
«Рэйн?» – выплыло вдруг в окне мессенджера.
«Что, Ант?»
«Почему ты пишешь свои куски отдельно в Ворде? Куда проще сразу набирать их в общем файле».
Я подняла брови.
«В режиме реального времени? Когда файл открыт и у тебя, и ты видишь каждую неудачную строчку? Да это хуже, чем раздеваться догола».
«Хм. Не знал, что раздеваюсь перед тобой весь вечер».
Я невольно засмеялась.
«Может быть, перевести тебе пару долларов за невольный стриптиз?»
«Ну уж. Я дорого себя ценю, Рэйн. Не меньше сотни».
«За сотню я хочу слайды!»
«Я пришлю тебе скриншот откровенной сцены, где герой долго и со вкусом чистит зубы. Пойдёт?»
Я вздохнула.
«Пойдёт, – написала я. – Слушай, а ты когда-нибудь будешь в Москве?»
«Когда-нибудь – непременно».
«Я имею в виду, в ближайшие недели, – уточнила я. – Увидеться, выпить кофе, убедиться, что ты злой и несимпатичный, такое».
«Плохая идея, Рэйн».
«Боишься влюбиться?» – хмыкнула я.
«Просто у меня сейчас абстинентный синдром. И другим клином его не вышибить. Только текстом».
Сначала я не поняла его совершенно. Совсем.
А потом до меня дошло.
«Абстиненция – это когда тебе чего-то не хватает, – написала я. – Или кого-то. Лены, да? Потому что вы только что были так близко, а теперь не увидитесь ещё несколько недель».
«Два месяца, если точнее. И это так тяжело, что иногда я не уверен, хочу ли».
Моё сердце дрогнуло. Чёрт, это должно быть, и впрямь чудовищно больно. И так каждый раз при расставании, снова и снова, год за годом – и никакой надежды жить, не разжимая рук. Или она есть, но такая призрачная, что лучше бы её и не было.