Нам сразу стала ясна причина образовавшегося количества
собравшихся феечек. На корте был цветник! Такой хороший, мужской
цветник, состоящий из аполлонов Бельведерских, мастеров
бодибилдинга и прочих Тарзанов. Наша уверенность в собственных
силах превратилась в сурикатов, и закопалась куда-то очень глубоко,
гораздо глубже того места, куда мы хотели закопать павлинов. Два
наших «броненосца» тут-же сослались на внезапную головную боль и
играть отказались. Остались мы вчетвером, отстаивать права девочек,
точнее доказывать, что девочки не промах. Поскольку джентльмены
были отгорожены от нас крепкой, как нам казалось сеткой, мы
разбились парами и взялись за игру с той самой отдачей, на которую
способны разве только Шарапова с Курниковой. Конечно, так активно
выдыхать мы не умели, а вот материться сквозь зубы — особого труда
не составляло. И, как водится, по всем законам жанра, мы привлекли
к себе совсем ненужный интерес с противоположной стороны корта. С
воплями, «- Девчонки, а давайте пара на пару, несколько сетов?!»,
«десант» потянулся к разделяющим сеткам. Но мы, с гордым и
неприступным видом продолжали игру, усиленно дыша. Через несколько
секунд, двое самых отчаянных игрунов перемахнули через сеть и
двинулись в нашу сторону. Честное слово, лучше бы они этого не
делали! Моя партнёрша, ловко отбив мяч многозначительно ткнула
ракеткой в сторону приближающейся катастрофы. Естественно, после
такого манёвра, я не могла не обернуться, начисто забыв про летящий
в мою сторону мяч. Дальше, случилось то, что случилось, как в той
песенке про свёрнутую шею — «Я обернулся посмотреть не обернулась
ли она, чтоб посмотреть не обернулся ли я». Повернувшись, и открыв
было рот для гневного окрика «Какого лешего вы делаете на нашей
половине», я получила удар невероятной силы, по левой ноге чуть
ниже колена. Искры, посыпавшиеся из глаз — лишили меня зрения,
адская боль в ноге — свалила на травку, как подкошенную вражеским
снарядом. И кроме вопля «Твою мяу!» — я больше не смогла издать ни
звука. Ох, что тут началось, крики, вопли, стоны. Кто-то
настоятельно требовал вызвать скорую. А я лежала с видом «черепашки
ниндзя» поверженной шальной пулей, стойко переносящей
приближающийся конец. И конец приблизился, и даже быстрее, чем его
ждали. Около меня оказался самый тарзанистый из всего «десанта»,
хотя, мне он показался скорее орангутангом, нежели Тарзаном.
Сначала он показывал мне пальцы, и что-то говорил, но оглушённая
болью — я не слышала ни слова. Потом, он пытался проверить мои
зрачки, за что тут-же получил по рукам. И только после этого, он
решил осмотреть мою ногу. Когда его рука скользнула по моему бедру,
чисто автоматически, я резко согнула ногу в колене, и он получил
удар под рёбра. Согнувшись от боли, и не удержавшись на
полусогнутых, он опёрся рукой на мою раненую ногу, и я тут же
взвыла от боли прямо ему в ухо. Это подействовало на него...
ободряюще, забыв о своих рёбрах, он схватил меня в охапку и понёсся
прочь с корта. Надо заметить, что к дюймовочкам — я не имею ни
малейшего отношения к моему сожалению, и восемьдесят килограммов
верещащей, трепыхающейся массы нести на руках — ещё то
удовольствие, но! Мой Тарзан был стоек!