ГОРДЕЙ
Изнутри
топит черная лава, выжигая все на своем пути.
Сижу в
кресле, взгляд устремлён в окно. В руке зажат телефон так, что побелели
костяшки пальцев. Я в мучительном ожидании, но ответа все нет. Полчаса назад
скинул Кристине СМС с вопросом, как себя чувствует ее сын и чем они планируют
заниматься… На кой хрен я это сделал — неизвестно, но молчать не собираюсь. Жду
чего-то… Чего-то… Знаю, что зря, ждать нечего, но я жду.
Ее сын
болеет уже четвертый день.
И каждый
вечер я набирал ее номер и стойко ждал, пока гудки сами собой оборвутся. Сейчас
она снова не ответила. И я не сдержался. Отправил сообщение, ведь Кристина, я
уверен на сто процентов, не подумает перезвонить и сегодня.
Когда я
с ней рядом меня трясет. Внутри болезненно тянет, что-то ломается, а я не знаю,
как прекратить все это. Она всегда так на меня действовала. С первого дня. Как
удар в челюсть. Постоянно о ней думал, не отлепить было, мысли вечно к ней
возвращались. Слепое желание обладать ею бомбануло по башке сразу. Взгляд
темный. Как у ведьмы. Она колдунья — не иначе. А как объяснить еще? Меня каждый
раз ведет от нее. И даже то, что она свалила с моими бабками, подставила по-крупному,
легла под другого, а еще и родила, не способно затмить болезненную глупую тоску,
неудержимую ярость, что теперь она принадлежит не мне. Можно было бы по-другому,
можно... Она видела, что ради нее я бы весь мир перекроил, в жизни так не
попадал, а тут… И до сих пор ничего не изменилось. Ничего. Готов ли я силой взять
то, что хочу? Знаю, что лучше не надо. Не связываться. Не связываться… Когда цена
вопроса измеряется лишь в количестве нулей — это одно. А внутренние порезы,
которые не удается ни замазать, ни вылечить — совсем другое. Не лезть бы мне к
ней снова. Вообще не соваться. Разобраться с Филатовым можно было бы и без нее.
Торчать у нее в кабинете, наслаждаясь нашей перепалкой, было необязательным
вдвойне. Но я, просыпаясь утром, как одержимый собирался и мчался туда, где
она. Выдержка потихоньку начала сдавать. Хоть ее иголки остры, как и раньше, но
жалят намного менее болезненно, чем внутренние кинжалы издевательских
воспоминаний.
Секс? Нет,
мне нужен не просто грубый перетрах с ней. Хочу раствориться в ее нежности
вновь, в ее ласке. Я знаю, какой она может быть сексуальной, инициативной, такой
отзывчивой и чувственной. Блядь. Зачем я суюсь к ней опять. Я же еле в себя
пришел тогда. На кой хрен оно мне надо?!