* * *
Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!
Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью – светлое…
* * *
– Почему пиво выходит быстрее воды?
– Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.
– А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?
– Потому что ему не нужно даже вкус менять.
* * *
Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
– А я больше никуда не поеду!
* * *
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
* * *
У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.
* * *
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
* * *
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
– Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!
– Да, я знаю… Кстати, и блузка у тебя грязная!
* * *
В церкви. Батюшка:
– Спиритизмом не увлекаетесь?
– Hет, я только пивом…
* * *
В ресторане:
– Щто есть будете?
– Шашлик!
– Харащо!
– Цыпленка табака!
– Замещательно!
– Харчо!
– Прэкрасно!
– Фрукты!
– Тожэ нэплохо!
– Двэсти красного и бутыльку сухого!
– Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
– Щто же ты сразу нэ сказал?
– Красива гаваришь!
* * *
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
* * *
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
* * *
– Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?
– Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…
* * *
– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…
* * *
Заходит мужик в барчик, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.