— Можно просто Константин. Спасибо, Изаму-кун, я бы взглянул,
раз обед всё.
— Кстати, я знаю, как решить твою проблему с едой. Единственное
— придется подождать до завтра. Доживи уж как-нибудь.
Клуб лингвистики для иностранцев при первом рассмотрении
смахивал на секту, в которой впаривают гербалайф. Сэнсэй стоял на
подиуме, вытянув позвоночник как стрелу, анфас к аудитории и
рисовал что-то рукой в воздухе, а ученики сидели перед ним на
татами и смотрели на него завороженно, напоминая кроликов,
отслеживающих каждое движение опытного удава. По всей периферии
татами в страшном беспорядке были разбросаны дощечки, испещренные
скандинавскими рунами. «Главное в рунистике — это никогда не
вырезать знаки железным инструментом», — вспомнил я. Кажется, руны
от этого или вообще не функционировали, или работали не в ту
сторону, поскольку обижались.
Сэнсэй не произносил ни слова, но иногда кто-то из учеников
хватал блокнот, записывал что-то на первой попавшейся странице и
снова концентрировался на размахивании учительской конечностью. Что
здесь происходило — оставалось загадкой. Кажется, в эту секту идти
не надо.
По соседству через две стены сидел клуб ораторского искусства и
современной музыки. Именно так мне его описали, в результате чего я
захотел посмотреть, как одно совмещается с другим, а главное —
зачем. О да, это стоило внимания. Куратор клуба был очень занят
чтением буддийских мантр вслух и, судя по секундомеру в руке
старшего ученика, разогнался уже где-то до пяти слов в секунду. Как
только он делал заметную паузу для вдоха, весь клуб забывал
японскую национальную сдержанность и буквально взрывался
восторженными воплями и аплодисментами. Шумно здесь было, как на
небольшом концерте.
— Изаму-кун, а, собственно, нахрена?
— Да всё просто. Это, по сути, демонстрация дуэльного искусства
оммедзи. Ты еще их чемпионаты не видел. В последний раз эти ребята
выступали на культурном фестивале и устроили рэп-баттлы заклинаний.
Поставили очередные незарегистрированные мировые рекорды и
разбросали кучищу бумажных печатей, которую забыли убрать, потому
что пошли праздновать в ближайшую цукеменную. Там, к слову, выпили
всё чили-масло прям из бутылочек, продолжили баттл, побили еще один
рекорд и только потом угомонились.
Напоминание о еде прозвучало грустно. Я предпочел бы более
физическое воплощение, посему этот клуб тоже забраковал. Изаму
хитро на меня глянул, но ничего не сказал. Кстати, выглядит он
жилистым. Наверняка тоже ест как медведь и по-любому знает место,
где можно поужинать по-человечески. Все-таки я слишком русский —
вот, уже медведей поминать начал. Котлеты из них ничего такие,
кстати.