– Ну что‚ Пахомыч‚ будешь кодироваться?
Тот моментально выдвигает нужную теорию:
– Не‚ это еще вреднее‚ чем пьянство.
***
Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.
***
– Какое место занимает алкоголь в вашем творчестве?
– 40%.
***
«Литроградорыл» – единица потребления алкоголя на одно лицо.
***
Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво определено самым полезным алкогольным напитком. Российские учёные готовы их в этом разубедить.
***
Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.
Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.
Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.
Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.
***
Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.
***
Мальчик читает околокомпьютерную книгу‚ папа пьет водку.
– Пап‚ ты знаешь‚ где надо искать кнопку доступа?
– Наверно‚ на бюстгальтере.
***
– Вчера мы с тобой две бутылки одолели.
– Что-то осталось на опохмел?
– Нет. Только пара пустяков.
***
В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.
***
Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.
***
Заказчик дизайнеру:
– Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.
– Совсем недавно она вас вполне устраивала.
– Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь всё несколько по-другому.
– Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?
– Да, конечно.
– А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.
***
Автолюбитель спрашивает инспектора:
– Скажите‚ пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?
– Как хотите, но на момент проверки – обязательно
***
Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:
– Ездюк, блин!
***
Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:
̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!
***
Менты звонят в больницу:
– Наш клиент еще живой?
– А он вам каким нужен?
***
Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».
***
Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:
– Не всплыли, не всплыли!
Боцман в полном спокойствии:
– Мешать надо было пельмени.
***
Продавец в меховом магазине:
– Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Деньгами‚ милый‚ только деньгами.