Я вцепился, потянул, упираясь задними лапами в пол, и – ура! – дверца распахнулась. Только пришлось прыгнуть в сторону, поскольку она норовила меня шмякнуть по волосатой морде. Ха! Зато бриться теперь не надо. Я ж все-таки не породы «Сфинкс». Вот они-то бедолаги, полностью шерсти лишены. У них только подшерсток есть, пушок такой тоненький. Представляю, как им холодно, мутантам!
Так. Холодильник открыт. Вон вижу на второй полке на дверце баночку пива. Сам туда позавчера её и поставил. Вечером одну выпил, вторая задержалась. Словно специально для этого момента! Но как её выцепить оттуда? Как же сложно быть котом! Я подпрыгнул раз, не достал. Второй, третий, и наконец успел цапнуть лапой край банки. Она полетела вниз. Хорошо, не бутылка стеклянная.
Так, теперь просто. Холодильник закрываем, банк ставим, а дальше как? Хм… Вот! Надо её прокусить с двух сторон, и здравствуй, пенное! Что я и проделал. Клык, правда, чуть не сломал. Но зато когда пиво потекло тонкой струйкой, я к нему присосался. О, какое блаженство! Холодненькое! Противное, правда, до жути, у котов все-таки свои вкусовые пристрастия. Но куда деваться?
Нализавшись, я ощутил приятное помутнение в голове. Она, кстати, стала болеть намного меньше, даже почти совсем прошла. Я протопал в свою комнату, запрыгнул на кровать и свернулся в клубочек на подушке. Ах, как же хорошо! Поспать бы… Говорят, что мы, коты, спим по четырнадцать часов в сутки. Не потому ли меня так подремать тянет? Но нет, сначала решу, что делать буду.
Так, мне нужно ту волшебницу найти. Пусть меня расколдует обратно. Ну ладно, поиграла, и хватит. Извинюсь перед ней. Скажу, мол, дурак был, простите, мадам. А если захочет, прямо сейчас ей куни сделаю. Я парень не гордый. Мне для хорошего волшебника и полизать не жалко. Могу и вставить, да ещё постараюсь до оргазма довести. Только не подумайте, что я готов с кем попало. Вовсе нет. Просто здесь случай такой… особенный. А, как говорится, особые обстоятельства требуют неординарных мер.
Только как мне до клуба-то добраться? Ладно, это мелочи. Добегу как-нибудь. Как мне волшебницу найти? Я ведь не могу подойти к кому-нибудь и спросить: эй, дружище, не знаешь, как мне тут тётеньку найти пухленькую такую с бриллиантовой брошкой, большим декольте, затянутую в алое платье? А не могу я потому, что кроме «мяу» и «мурр» у меня ничего и не получится. Да, ещё шипеть могу, наверно. Вот ведь! Может, попробовать записку нацарапать? А что? Возьму в рук… лапу карандаш, да и накарябаю. Чем не вариант?