Вот и сейчас я попыталась объяснить ей свое состояние как можно
точнее:
- Я чувствую себя придурковатой принцессой, долгие годы
изолированной от мужского общества где-нибудь в глухой башне… так
как-то. Какая-то эмоциональная беспомощность... Не знаю… просто мне
стыдно, - так-сяк обрисовала я картину и все-таки не сдержалась,
повергнув бабушку в панику - плакала я редко. А до этого вообще
считала, что после родительского развода у меня выработался стойкий
иммунитет к стрессу любой природы.
Пришлось признаваться в том, что сегодня я готова была
безоговорочно влюбиться с первого взгляда впервые в своей жизни -
доверчиво и безоглядно, волшебно и прекрасно, как в сказке. А
получилось, что в мужчину, у которого есть мало того, что семья,
так еще и всем известная любовница.
Я и сама не понимала тогда, что уже влюбилась, и разум в этом
процессе не участвовал, тут он был бессилен. Что это такое вообще
было – непонятно, без названия, потому что в любви – обязательно
чувственность, химия там, тяга, а тут… одна мысленная маята. Что, я
не видела во время учебы и обаятельных, и красивых, и даже поющих?
Было, видела, слышала – и ничего. А тут – все трудно...
И даже частично справившись со временем с этим сумасшествием,
отболев им в острой форме, я так и не научилась чувствовать себя
рядом с ним «в своей тарелке». И все так же не могла вести себя
по-настоящему спокойно и естественно под его взглядами. Я
изображала это спокойствие, как могла, и не всегда оно мне
удавалось, особенно в самом начале. Я и тогда не могла и до сих пор
не могу не принимать его во внимание. Но я долго не признавала сам
факт такого «попадания» и свято верила в свою адекватность и мне
понадобилось какое-то время для того, чтобы понять, что все
по-взрослому и я вляпалась по-полной.
Признав, в конце концов, это дело, я все же постаралась
выглядеть достойно. Держалась с ним спокойно и вежливо, как и он со
мной. Не жалась и не пряталась по углам, но старалась по
возможности пересекаться как можно реже. Но все равно оно из меня
перло – неосознанно. В КБ Дикера не был принят какой-то особый
дресс-код, народ одевался удобно и прилично, и я так же. Но никогда
еще я не уделяла своему внешнему виду столько внимания. Я будто
мстила ему этим, пускай это и звучит глупо. Мелко и беззубо мстила
за то, что посмел тогда посмеяться надо мной, за то что, будучи
женатым, так безжалостно влюбил в себя - легко, будто играючи… за
его любовницу, за то, что пел тогда, за то, что брал за руку и
держал в своей ладони мои волосы!