- Лилит, сними плащик, - решился я, - Попробуем действовать
дипломатией.
Демоница, согласно кивнув, сдёрнула с себя плащ анонимности,
представ во всем своем краснокожем великолепии, слегка прикрытом
ремешками. Мегафон, что-то там неразборчиво ругнувшись, захрипел
вновь, выдав длинную тираду о том, что Укрюм Кваликопс уже
шестьдесят лет не покупает суккуб и это известно даже последнему
шорнику на побережье Длинных Камней. Даже если оного шорника
рожали, стоя как раз на тех самых длинных камнях, славящихся своей
твердостью. Пришлось ловить моментально взбесившуюся демоницу,
побежавшую мстить за столь гнусную инсинуацию.
- Мимика, достань свой Приз! - пропыхтел я, всячески неприлично
обнимая гибкое и сильное тело, настойчиво рвущееся испортить нам
бизнес, - Этот балбес должен понять намек!
На полутораметровую золотую статуэтку чавкающий (!) голос
заметил, что такие продает младший внук его троюродного племянника
по десять штук в базарный день. А он еще ходит в школу! Поэтому,
если у мешающих ему жрать придурков всё…
- Слышь, ты, вошь холмовая! - психанул я, на ходу к двери сдирая
с себя плащ, - Я сейчас за свою суккубу тебе все твои активы в
пассивы переведу! И холм притопчу так, что полем станет! Не можешь
представительство в городе открыть, нищеброд подземный, так не
выкаблучивайся, когда к тебе на дом приходят, говнюк
мелкотравчатый!
- Кто нищеброд, я нищеброд?!! – внезапно взбесился динамик, а
потом, страшно захрипев, заглох. Зато, не успел я даже дойти (и
пнуть) по железной фигулине, как дверцы холмового дома
распахнулись, а из них как будто получив пинка вылетел совершенно
шарообразный лысый половинчик в халате на босу волосатую грудь,
тапках и с жирными губами.
Хватать за халат я его побоялся, опасаясь обнажить всё вот это
вот перед глазами своих почти невинных девушек, от чего и позволил
остановиться в метре от меня, поднять лысую голову с совершенно
бешеным выражением красного лица, а затем заорать, брызгая
недоеденными крошками:
- Это Укрюм Кваликопс-то нищеброд?!!!
- Ну а как такой тупица может быть богатым? – парировал я,
ухмыляясь как пират (стоп… что?), - Сидишь дома как в толчке и
орёшь, что «занято»! Мог бы хоть будочку для секретаря
организовать, дилетант!
Последнее, наверное, было перебором, так как покрасневший
половинчик, наглухо косплеящий помидор, просто упал навзничь,
утробно зарычал, а затем начал драться кулаками с воздухом.
Опасливо кинув в него исцелением, я отошел на пару метров, боясь,
что покусает. Тут зашумело, зашелестело, затопотало, а затем из
дому начала выплескиваться настоящая половинчиковая орда! Старушки,
тетки, девки, всё это окружило злобного шарообразного хозяина,
оттерев меня еще дальше, а затем начало над ним громко причитать,
заламывать руки и нагибаться.