Я направился к ним.
– Господа… Кхм…– я закашлялся, увидев недоуменный взгляд
«господина» в оттянутых на коленях трениках и выцветшей
тельняшке.
– Э-э-э, граждане. – поправился я. Опять не то.
– Гм, товарищи! Не сочтите за труд, одолжите пожалуйста
кто-нибудь мобильник на пару минут. Так получилось, что свой я
потерял, вернее забыл в машине… Словом, его похоже украли.
Позвонить… дайте… пожалуйста-а…
Я обвел взглядом собравшихся, чувствуя себя идиотом.
– Идиот.. - сказал «господин» в тельняшке.
– Убогий. - жалостливо протянула бабушка в белом платке,
порылась в кармане синей кофты и протянула мне карамельку.
– Что же вы, гражданин, попрошайничаете? - укоризненно покачала
головой тетка, очень похожая на персонажа Нонны Мордюковой из
«Бриллиантовой руки», только постарше.
– Да, войдите же в мое положение, – начал оправдываться я – Мне
только позвонить, у меня реально машину угнали!
– А-а-а, так это у него маши-и-ну спёрли! – пояснил мужик в
штормовке, примерно моего возраста с рюкзаком за спиной, сложенной
бамбуковой удочкой и газетой с кроссвордом в руках.
– Ну, надо же слово какое выдумал - мобильник! – пробормотал он
не отрываясь от кроссворда – А впрочем... авто-мо-биль. – он вписал
слово, покивал и поднял вверх указательный палец . – Автомобиль,
товарищи, не роскошь, а средство передвижения!
От него ощутимо несло тройным одеколоном. Я этот убойный запах с
детства помню - комаров отпугивал почище раптора. Только вот где он
здесь водоем нашел? Рыбак, блин.
– Может еще и ключи украли? От квартиры, где деньги лежат? - в
тон ему поддакнула цитатой управдом.
– Ключи тоже… Они в бардачке были. – я решительно не понимал
сарказма и вообще, что за подколы? У человека беда вообще-то. Что
такого странного я спросил?
– В бардачке-е-е? – протянула управдом. – А с какой целью ты
сюда приехал, гражданин? Ни ведра, ни корзины, у тебя, смотрю, нет.
Непотребством занимаешься? Знаю я тут одну прости хоспади, на
второй линии, к которой как раз такие вот чистые, бритые и
моложавые, дорогим одеколоном пахнущие, ходят. – она оглянулась на
окружающих за поддержкой и все дружно закивали. А мужик с удочкой,
покраснел и чуть не выронил свой кроссворд.
– Женщина, да что вы такое говорите? – мне стало неловко и
стыдно, как однажды в пятом классе. Я спалился на уроке литературы,
когда с большим интересом и удивлением, рассматривал детали женской
анатомии на неприличной игральной карте, которую выменял за две
пластинки жевачки. – Я… вовсе не это имел ввиду! Мне правда нужно в
полицию!