– Пожалуй, я тебя напрасно критиковал за некомпетентность в области дифференциальных уравнений.
– Дейл Карнеги считал, что любая критика напрасна. Но против конструктивной критики я ничего не имею. А моя некомпетентность в указанной области всё же имеет место, но она очень относительна.
Володя улыбнулся:
– Если бы в своё время ты сказала дедушке последнюю фразу, то у него случился бы инсульт без всякого секса! … Ой! Меня, кажется, не туда занесло!
– Будем считать, что после этого вынесло туда, куда надо!
– У тебя, конечно, «верхнее»?
Интеллектуалка, естественно, поняла намёк на высшее образование и ответила:
– Это в составе американских Великих озёр – Верхнее, а у меня всего лишь высшее.
– И какой ВУЗ ты, Даша, осчастливила?
– Раз «Даша», то мурманский рыболовецкий институт… Если таковой существует. Короче! Нам обоим не выгодно, чтобы ты узнал, кто я такая. Иначе в случае зачатия мальчика Фёдор через тебя выйдет на меня. После чего в лучшем случае организует мне выкидыш, а в худшем – выкинет меня из этого мира! … А теперь – прошу к столу!
За обедом Володя выдал домашнюю заготовку:
– Дашенька, ты не могла бы «обозвать» тремя словами пятерых следующих французов: Эмиль Золя, Анатоль Франс, Ромен Роллан, Эдмон Ростан и Марсель Пруст?
– Все они дрейфусары.
(Так называли сторонников невинно осуждённого за шпионаж и впоследствии оправданного еврея Альфреда Дрейфуса.)
– Всё, конечно, верно, но…
– … получилось не смешно!
– мгновенно срифмовала прелестница.
Володя расхохотался:
– Теперь – смешно!
– А подразумеваемый более или менее смешной ответ «дрейф у Сары» не соответствует вопросу – в нём не три слова, а два с предлогом.
Володя «разразился» комплиментом:
– Точность – вежливость… королев!
– Разве, что бензоколонки!
…А твоя загадка не очень понятна широким трудящимся массам. Вот если бы заменить «дрейф» предыдущей буквой…
Младший Пичугин снова рассмеялся:
– Юмор у тебя «гусарский»!
– Ну, так прояви себя, как гусар! – кокетливо проговорила отобедавшая, вставая из-за стола.
Вдруг она элегантно, но быстро скинула халат и метнула его через стол в восхищённого кавалера. Пока тот снимал халат с головы, «обнажённая маха» проследовала к постели поступью королевы (но не бензоколонки!). Когда она избавлялась от последней части туалета (левой лакированной туфли), на неё набросился избавившийся от халата на голове Володя. Он попытался овладеть партнёршей, не прибегая к постели (что часто осуществлял любвеобильный дедушка). Красавица сперва оказала партнёрскую помощь – помогла раздеться до пояса, … причём снизу! Но затем навязала собственный сценарий – сделала подсечку и повалила опешившего соперника (а вовсе не партнёра!) на кровать. В результате стало не ясно, кто кем овладел! … Затем издала победный клич: