Бурильщики Володя и Петя достали сохранённые и согретые на груди три бутылки красного: Вова – одну, Петя – две. Эх, если бы знать, что не работать, взяли бы не это! Ехали-то ведь работать, а это – по чуть-чуть. А там уж дома. Что ж делать, по красненькой, по грамульке. По грамульке, по очереди из доставленных гранёных стаканов.
Володя, как старожил, произнёс оригинально-советское:
– С Новым годом, товарищи!
Они действительно были товарищами в самом понятном смысле. Витя на первые роли не лез, пусть ребята сами говорят и общаются.
Начали ковырять картошку, жевать котлеты. Лучше на душе!
Последние 50 грамм каждому. Артель-то ведь – пятнадцать человек. Хорошо хоть, что бутылки по 0,7.
Кто задремал, кто покуривал. Вова, малость разгорячившись, решил потолковать.
– Вот скажи, – обратился он к Вите – что ты здесь забыл? Видишь, как заворачивает… В городе-то лучше.
– Может, и лучше, только у меня специальность такая, сам выбирал.
– Ну и зря…
– Что зря?
– Торчишь тут в тайге да на болоте, а жизнь проходит.
– А ты что такую работу выбрал?
– Это она меня выбрала. Родители сюда маленьким привезли, так и живём здесь. На большой земле никого и ничего.
– Понятно.
– Понятно-то, понятно, а жизнь проходит…
– Глядишь, лучше будет, – бросил леща Витя.
– Это вряд ли… А что не женишься? Смотрю, тебе под тридцатник…
– Да так как-то…
– Правильно, не женись!
– Ну, ты хватил.
– Чё хватил, я вот со своей цапаюсь…
Лучше стало у Володи – не без трудностей, конечно. Тогда, как узнал Виктор, Володя был в очередном мужском возрастном кризисе. Что-то много у мужчин возрастных кризисов. Мужчины когда-нибудь взрослеют? Чтобы без кризисов?..
Тягостное ожидание продлилось до полудня 1-го января. Электроэнергию дали! Герои электрики! По такому морозу… Но добывающие скважины не должны стоять. Нефть нужна стране! На этом фидере и буровики.
Полегчало.
И мороз смягчился – до сорока пяти. Громадное выстуженное атмосферное пятно продолжало накрывать. Бледное, как луна, светило косматое солнце, тоже замёрзшее. Хорошо хоть без ветра.
Виктор пошёл в свой вагончик, врубил электробатарею. Повеяло теплом. Зачем-то, на радостях, включил телевизор. Громадный ящик жалобно запищал и работать отказался. Его пришлось потом списывать… Сашка Пыпин, конечно, витийствовал: «Что да почему?!» Идёт он в баню, как было сказано в известном фильме.