Феликс, к счастью, был ничуть не против, что я вот так свалился
к нему в пятницу. Даже наоборот. У него появилась какая-то
очередная новая идея, которую он был намерен со мной обсудить.
Я вышел из телефонной будки и с тоской посмотрел на остановку.
Ну да. Если выходить с работы строго в то же самое время, что и все
остальные, попадаешь на обязательный аттракцион, типа «час пик».
Можно было зайти в продуктовый, немного восполнить свои домашние
запасы, но в магазине сейчас та же история, что и на остановке. С
другой стороны, зато там тепло.
Я пристроился в конец очереди в молочный отдел, а то сливочное
масло кончалось уже. Задумчиво посмотрел в сторону колбасного. Там
у прилавка была настоящая битва. Выкинули полукопченую колбасу, и
желающие ухватить себе кольцо или два, активно пробивали себе путь
к прилавку. Черт его знает, что такое... Колбаса — это прямо
какой-то фетиш. Если в остальные отделы люди стояли цивилизованно
друг за другом, то от запаха копченостей теряли волю и
рассудок.
— Да куда ты лезешь, тебя тут не стояло?!
— На себя посмотри, грымза! Какая тебе колбаса, ты и так в дверь
только боком проходишь!
— Мне три кольца!
— Не больше двух в одни руки!
— Какая еще ливерная?! Зачем мне ливерная, я ее не просил!
— Товар в нагрузку, ничего не знаю! Берете два кольца
полукопченой, кило ливерной в нагрузку.
— У меня собаки нет, куда я ее дену?!
— Значит берите одно кольцо.
— А ежели мне надо два?
— Гражданин, вы что там устроили за бедлам?! Другим тоже
надо!
Я отвернулся. Пожалуй, это было самое неприятное в Советском
Союзе. Меня не напрягала столовская еда, скудноватый быт
коммунальной квартиры, да что там, даже через пень ходящий
транспорт. Но вот это вот... И даже не столько фиговое снабжение и
дефицит, а именно то, как люди становятся мерзкими скандалистами,
готовыми вцепиться друг к другу в глотки за эту чертову
колбасу.
«Ты еще скажи глубокомысленно, что квартирный вопрос их
испортил», — ехидно заметил внутренний голос. Воланд нашелся,
ха-ха...
— Вам чего, гражданин? — надо же, не заметил, как моя очередь
подошла.
— Сливочного масла, пожалуйста, — сказал я. — Граммов
триста.
— Сливочное кончилось, только бутербродное, — вздохнула
продавщица. — Возьмите шоколадное, очень вкусное!
— А давайте! — согласился я. Продавщица извлекла из стеклянной
витрины коричневый брусок и отпластала от него здоровенным ножом
немаленький такой кусок. За моей спиной две кумушки обсуждают, как
превратить невкусное бутербродное масло во вкусное соленое. А
дальше в очереди кто-то взахлеб делился кулинарным секретом
запекания курицы на банке из-под майонеза. Я усмехнулся. Сюда надо
с записной книжкой приходить. Пока стоишь и ничего не делаешь,
можно научиться готовить, чинить машину и собирать танки из
подручных средств.