- Сережка, ты сильно головой ударился.
Память отшибло? Не помнишь ничего? - спросила женщина, подошла ко
мне и стала осматривать. Еë руки пахли творогом, а от халата
исходил приятный запах жаренного. Запах сырников обеспечила именно
она.
- А что произошло? - спросил я, хотя
мне это совершенно не интересно. Просто, что-то ж надо
говорить.
- Ой, да как всегда у тебя. Всё не по
заветам, сам знаешь кого. Хоть помнишь, какой на дворе
год?
И вот именно сейчас, я понял, что не
хочу знать ответ на этот вопрос. Сразу вспомнились фильмы о
временных перемещениях. Фантазия у меня не на шутку разыгралась,
что я, в советскую квартиру попал. Да еще в боксёрском весе Паши
Воли.
- Високосный, что ли?
- Ох, ну слава Богу. Уж думала, ты
совсем умом тронулся. Бабушку Надю свою не признал, - улыбнулась
она.
Теперь мне стала известна ее
родственная связь с этим худосочным.
- Так, баб Надь, - сказал я и спокойно
убрал ее руки. Сырники пахли очень вкусно, что в животе засосало
нещадно. - Это всё замечательно. Давай уже завтракать.
- Вот и я ж про тоже. Опоздаешь ведь в
школу, - сказала она и заспешила из комнаты.
Мне надо было срочно умыться и
пощипать себя. Как такое возможно, чтобы я оказался в теле
школьника. И год-то не високосный! Бред какой-то!
Чтобы найти ванную, пришлось
потыкаться в обе двери. Стоя перед зеркалом, я продолжал
сомневаться в своей адекватности. Это только в кино возможны
подобные случайности, судьбы, кармы или удача, что тебе позволяют
переродится. Пока все сводится именно к этому.
Я взял зубную щётку. И почему мне
известно, что зелёная именно моя? А вот пасты зубной не обнаружил.
Ни одного тюбика, только банка с какой-то пудрой.
- Эээ, бабушка Надя, а паста
закончилась, - крикнул я.
- Порошком почисти.
«Похоже, что эта пудра - средство для
чистки зубов. Очередной бред!», - подумал я и попробовал насыпать
порошок сверху. Эта спрессованная субстанция предательски
высыпалась в раковину. Соскреб остатки щёткой и выполнил-таки
задачу минимум.
От тела паренька ужасно воняло потом,
и я решил принять душ. Ну, хоть здесь изменений никаких - вода пока
не слилась, горячей не стала. Шампунь долго искал, пока не
догадался, что обитатели квартиры отдают предпочтение фирме
«Яичный». Гениальный маркетолог у этой конторы! Заценив запах
содержимого пузырька, решил таким не мыться. Ну его… Больше воняет,
чем выделяет приятные ароматы.