– Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!
Брежнев Косыгину: – Сколько у нас евреев? – Где-то 2—2, 5 миллиона. – А сколько уедет, если начнем выпускать? – Миллионов 10—15.
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…
– Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…
– Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница – и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!
В армии солдаты роют окопы.
– Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
– А вы думаете мне так интересно на него смотреть?
В военкомате на медкомиссии:
– Лейбман!
– Я!
– Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!
– А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!
В одесской библиотеке:
– У вас есть роман «Мужчина – повелитель женщин!»?
Библиотекарь:
– Фантастику не держим…
В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея
– Ну, и откуда прибыли?
– Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!
В Иерусалиме:
– И шо Ви кладёте в эту стену?
– Таки записочки Богу!
– Ну и шо Ви там написали?
– Буду не скоро, Ваш Моня!
В Одессе, на Дерибасовской:
– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
– Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
– Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
– А что у вас случилось?
– Таки, в кармане случилась только одна гривна!
В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: – А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.