Главный секрет здорового питания – не читать на упаковке, из чего сделан продукт…
– Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Софочка, я так был увлечён тобой, шо этого даже не заметил…
– Господин Рабинович, у вас тут в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области?
– В Одесской.
– Господин Лейбман, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
– Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
– Граждане, купающиеся в роскоши, не заплывайте за буйки!
– Гражданин Кац, объясните, как при такой небольшой зарплате вы имеете загородный дом и ездите на новеньком «Мерседесе»?
– Между прочим, когда я служил в армии, я получал 3 рубля 80 копеек, при этом ездил на танке и это, почему – то, никого не беспокоило!
– Гриша, а чем вы занимаетесь?
– Я предприниматель.
– И что же вы предпринимаете?
– Как шо? Я таки предпринимаю попытки выжить в этой стране.
– Давид, сбегай в магазин за хлебом!
– Сарочка, но сейчас такой дождь, что даже собак на улицу не выгоняют!
– Хто ж тебя заставляет брать с собой собаку?
Девушка портному:
– У вас можно пошить юбку?
– Конечно!
– А сколько взять ткани?
– 60 хватит.
– А так чтоб чашечки были видны!?
– Берите 20 и будет виден весь сервиз.
Дерибасовская, старый дворик. Грабители стучат в дверь.
– И кто там?
– Та не бойтеся, не гости!
Диктор радио:
– Доброе утро на всю Одессу! Или уже шо то случилось?
Директор:
– Рабинович, о том, что вы спите на работе, я уже давно знаю, но приходить в пижаме – это уж слишком!
– Доброе утро, Роза Львовна!
– Здравствуйте, Софочка! Куда вы так торопитесь!
– На работу опаздываю!
– И где же вы работаете?
– На работе…
– И шо ж вы там делаете?
– Сижу и домой хочу!
– Додик! Народная мудрость гласит, шо завтрак съешь сам, обед – с другом, а ужин таки отдай врагу…
– Йося, и на шо Вы мне намекаете?
– Вы всегда, почему-то кушаете так, будто у Вас, таки, нет ни врагов, ни друзей…
– Доктор, шо делать? Как получу зарплату, так хохочу, не могу остановиться.
– Это хорошо, смех продлевает жизнь!
– Думаете, дотяну до пенсии?
– Конечно, а там еще смешнее будет!
– Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
– Шо и пиявки тоже?
– Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
– Доктор, у меня нос заложен…
– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!