Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться! - страница 5

Шрифт
Интервал



– Доктор, у меня что-то болит!

– Вот вам какая-то таблетка!


– Дорогая, я ребенка из садика привёл. Сам!

– Чудесно милый, как назовём-то? Наш то в институте учится.


Два терапевта:

– Как дела?

– Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?

– Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!


– Доктор, я сломал ногу в двух местах! – рассказывает Гольдштейн.

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите.


– Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?

– Знаете, Аркаша, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!


– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаете..?

– Нет, просто, когда не спишь, так веселее…

Е

Евреи – страшные люди, они даже деньги заставили работать.


Еврейский мальчик спрашивает:

– А кто такой Карл Маркс?

– Экономист.

– Как и наша тетя?

– Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!


Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

Ж

– Жора, вот тебе стул и тряпочка.

– Роза я шо то не понял…

– Таки уже сядь и заткнись!


Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».


– Жора, как y тебя дела на личном фронте?

– А я таки дезертир.


Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьёт.

– Да ладно тебе врать-то! Никто столько не празднует!


Жора звонит на ресепшен гостиницы.

– Я из 33-го номера. Мы с женой поссорились, и она хочет выброситься из окна.

– Это ваше частное дело, нас не касается.

– Так окно не открывается!

З

Завещание нотариусу: Моей жене Сарочке, которая всегда мечтала о норковой шубе я завещаю свое старое кресло качалку, в нём так хорошо мечтается.


ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…

– Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!


– Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить.

А вот наорать, шо криво прибита – тут, таки, муж нужен!))


– Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?

– На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…


Зарплата шепчет, – Давай сходим в Гамбринус…

– Нет, говорю, сиди дома, ты еще маленькая!