Пост, которого нет. Хроники. Дело № 7. Апельсиновые розы - страница 12

- Да ничего он не скажет, - скептически произнес Скворец. – Ему нужен толчок!
- Я тебя сам сейчас толкану! – вскинулся Манул. – Сам разберусь! Из-под стола не видно, а все туда же!
- Заезженные шутки о моем росте тебе уверенности не добавят, - пообещал Скворец, ловко собирая пистолет. – К тому же, в них нет никакого смысла.
- Манул, думай над речью – потом проверим, - Ромка повернулся. – Скворец, давай уже придем к взаимопониманию! Ты – реально мелкий.
- Я - реально мелкий, - спокойно согласился Скворец. – Но к качеству моей работы это не имеет никакого отношения. Фенёк тоже мелкий – почему над ним не шутите?
- Потому что у него есть очень большой шприц, - Ромка сунул в рот сигарету и развернулся вместе с креслом к открывшейся входной двери, в которую изящно проскользнул Дюха, легко пихнув ногой сунувшуюся было следом алчную морду Господина Кизлярского. – О! Еще одна грозовая туча! А у тебя-то что случилось? В «Мамзели» пироженки закончились?
Дюха, проигнорировав вопросы, прошел к своему столу и молча сел, поправив очки. Ромка, прищурившись, внимательно посмотрел на него, потом оттолкнулся ногой и подъехал к его столу вместе с креслом.
- Похоже, дело вовсе не в пироженках. Давай, говори, я же вижу, что что-то не так!
- Ром, у меня все в порядке, - ровно отозвалась гончая, и Барик хмыкнул.
- Как ты по нему мог понять, что что-то не так? У него всегда такое выражение физиономии, будто он сонет пишет.
- Правда пишешь? – встрепенулся Манул. – Дашь потом почитать? Я как раз сейчас по поэзии!
- Манул, это была метафора, - пояснил Дюха.
- То есть, не дашь? – уточнил Манул.
- Я не пишу сонеты, но я очень рад, что ты знаешь, что это такое.
- Вот знаю! – гордо ответил Манул. – Я их целую кучу прочитал у этого… как его… вот простая такая известная фамилия, а почему-то постоянно из головы выскакивает! Какой-то прям знаменитый мужик – постоянно писал чего-то стихами, в основном, трагедии, наверное, жилось ему невесело… Господи, ну как же его?.. ну вы знаете, который написал про негра-атеиста.
Все присутствующие, мгновенно побросав свои дела, дружно уставились на Манула, после чего Тося с предвкушающим восторгом приоткрыла рот. Ромка почти шепотом спросил:
- Про кого?
- Негра-атеиста, - повторил Манул чуть недоуменно. – Разве не слыхали? Ну там был такой негр и у него была жена, только не негр, но я в это, конечно, не лезу, это их личное дело… только негр этот был жуть нудный, все носился с каким-то платком, который его жена посеяла, а кто-то там подобрал – я вообще не понял, зачем его подбирать – платок-то наверняка сопливый, только он прям завелся, а потом приходит к жене и спрашивает, мол, молилась ли ты на ночь? – она ему такая типа вот щас как раз начну, а он ей такой – а вот хрен тебе! – и за горло ее хвать! – ясное дело он прям против всяких молитв и они его прям бесят! А потом другой бабе говорит: а ты вообще давай вали в свой монастырь! – видимо, она его как-то агитировала насчет веры, а он же такого не выносит, только она пошла и утопилась – то ли расстроилась, то ли он как-то неправильно ей объяснил, чего делать, и она все не так поняла – короче, опять трагедия. И после этого к нему пришел мужик с черепом и говорит: «Бедный Йорик!» - только вот тут я уже запутался, при чем тут этот Йорик и почему он бедный – потому что от него только черепушка осталась, или потому, что у него и при жизни ни фига не было? И чей он вообще муж или родственник, ведь там все чьи-то мужья или родственники и постоянно дрались на мечах, как будто других дел не было, еще и во время драки успевали что-то трындеть, да еще и так длинно – я вообще не понял, как такое можно делать?! В общем, потом пошел этот негр в аптеку и купил себе яду – видимо, совесть замучила, еще бы – двух баб на тот свет отправил, а они всего-то хотели помолиться – потом по дороге еще какого-то мужика замочил за то, что тот обозвал чумой и его, и всю его родню, ну это тоже перебор, я считаю – мог бы просто дать ему в глаз, прям какой-то неадекватный негр. Короче, приперся он с этим ядом к Клеопатре, и вот тут я совсем запутался – ведь дело-то, вроде, было в Италии, и откуда там взялась Клеопатра, она же, вроде, из Египта или просто тезка той Клеопатры? В любом случае, она, не долго думая, ему сразу корзинкой с гадюками пригрозила – что метнет прям в башку, если будет много выступать, а он ей говорит: «Не пей вина!» - видимо, мол, куда еще - и так накидалась! – спасибо, хоть с молитвами не лезешь! – и тут приперся еще какой-то мужик… имя тоже забыл, там везде постоянно все шастали, только и успевай за ними! – и говорит: «Я вот только что из Датского государства и у вас тут все прогнило, не удивительно, что у вас тут такой бардак!» – тут слово за слово, опять драка – ну и поубивали друг друга! И тут прибежал аптекарь – то ли он не тот яд продал, то ли не тому продал, то ли рецепт забыл потребовать – только видит, что уже все равно все померли, поздняк метаться, ну и говорит, что, мол, нет ничего печальней на свете, а я сваливаю, пока на меня все это не повесили, да и яды сами себя не продадут… Вроде все, но куда делась Клеопатра вместе со своими гадюками, и на кой черт она их вообще в корзинку позапихивала, я так и не понял – как-то упустил этот момент.