Группа пролетарского гнева - страница 58

А за ограждением, уже на территории поля, аккуратно закрылся квадратный люк. Под землей включился свет. Панург, сломав двустволку пополам, вытащил дымящиеся гильзы и положил их в карман. Потом, зачехлив ружьё, тяжелой походкой отправился по ярко освещенному коридору в Терминал. Им с Бузотёром ещё предстояло сегодня изгнать парочку приживалов из жилой зоны аэропорта...

4
Ещё одной работенкой прикладных черных юмористов в Шереметьево стал разбор с авиадебоширами. Естественно, только в тех случаях, когда Авиокомпания была заинтересована не поднимать шум и не давать делу законный ход. Разные ведь дебоширы попадаются...

5
Панургу удалось на время подойти к пульту и объявить по громкоговорителю:
- Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!


P.S.

АУДИО
А зима будет большая... Варвара Визбор...

Авиадебоширы бывают разные...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой.
Когда же стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он был на грани истерики.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


В это время в другом конце самолёта один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Его сосед по креслу советует:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Ах ты, е-мое! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, зараза, сама себе свет включить не может?!


Пьяный пассажир уже было успокоился и перестал петь песни в салоне.
Но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.


Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши.
После посадки к ней подошёл весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полёт... Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...