- Вернувшись в сознание, я первым делом ощупал самое ценное что
могло пострадать, а вот и не угадали, не шишку на голове, а свою
задницу. Слава небесам, на тот момент я про Улей был ни сном ни
духом, все моё осталось при мне и ничего лишнего, пока я был без
сознания, не присоседилось. Как он меня тащил и куда, я старался не
уточнять. А уж где гуляли его шаловливые ручки я вообще пытался не
думать. Особенно осознав тот факт что я связан и нахожусь в весьма
непонятном и несколько связанном состоянии нестояния. Но несмотря
на все мои страхи, мужик он оказался мировой и уже после,
раззнакомившись, а так же остограммившись, и придя в благодушное
настроение, я от понимая что моя девственность останется в
неприкосновенности, а Борода от осознания того что не придется
опять бухать с пустышем, и вот мы стали толковать с ним за жизнь.
Вскоре он обрадовал меня новостью что я в другом мире и вообще
перекрестил меня на новый лад. Я очень надеялся что моя погремуха
дествительно крутой позывной, а не является данью памяти
покоившегося с миром домашнего питомца,типа хомячка. Но так же
помня что с сумасшедшими лучше не спорить, я с умным видом стал
читать лекцию о мультиверсуме и паралельных вселенных. Мужик, а как
Вы поняли это был мой крёстный, Борода, - короткий поклон
давящемуся от смеха и грозящего мне кулаком напарника, -
впечатлился моим красноречием и прослезившись проникнулся искренним
доверием ко мне любимому, что стал толкать мне в зубы томик с
матерными частушками и был крайне удивлен что я лишь ржу и
ухохатываюсь.
- Спохватившись и осознав что вышла накладочка, он отобрал
"частушки" и всунул мне пособие: " Улей для чайников" или "Все что
вы хотели узнать у рубера, но стеснялись спросить"!
- Ознакомившись с сим опусом и осознав что несвежее пиво,
которым я вчера обпился, было не самым страшным потрясением в моей
жизни. А глубина задницы, в которую я провалился, вообще не имеет
дна. От жалости к самому себе я аж прослезился. Но крёстный сказал
что мужики не плачут и дружески хлопнул меня по плечу, от чего
позвонки едва не рассыпались, и предложил идеальное средство от
депрессии, а именно - ополлитриться! Залив за воротник напиток
богов настоянный на нестиранных недельных носках и отфильтрованных
его же бородой, крёстный немало оскорбился тем фактом, что я не
возношу дифирамбы его ликеро-водочным талантам. С перепугу я
осознал что все еще связан и принялся расхваливать чудо-пойло. Враз
подобрев, и вновь прослезившись, вот такая он чувственная натура,
он таки освободил мне руки и громко рыгнув, принялся собирать свои
манатки. Поскольку мне собирать, кроме сыгравшего от похлопывания
хребта, было нечего, я ждал когда же "леди" изволит
намарафетиться.