- Приготовившись к долгому ожиданию, я был не мало удивлён тому
факту что сборы закончились в кратчайшие сроки. Взвалив на себя
мешок, размер которого вызвал бы жгучую зависть у изображенного на
вывеске парня, перед входом в это чудесное заведение, он зыркнул в
мою сторону и пробурчав что-то типа "не порядок бля", и нагрузил
меня рюкзаком более скромных размеров, но все равно превышающим
меня любимого раза в два, как по размеру, так и по массе, позволив
ощутить себя в роли этакого ишачка. На мои слабые попытки оспорить
сию вопиющую несправедливость и нарушение прав человека, крестный
изобразил что-то типа па-деде и вежливо посоветовал мне делать что
сказано и не пиз..ть!
- И вообще, работать раб, солнце еще высоко! - быстрый глоток
живительной влаги смочил пересохшие от долгого рассказа губы и
горло.
- Плетясь за этой машиной по перетаскиванию хабара в особо
крупных размерах, мы зашли в местный секондхенд, для отоваривания
меня любимого по последнему писку моды. Крестный долго ругался с
продавцом-лотерейщиком и все никак не мог сойтись с ним в цене
относительно дырявых трусов и пары ношенных носков. В итоге Бороде
надоел этот бессмысленный торг и он вломил беззубому дурачку по
кумполу, а потом добавил клевцом по темечку и я осознал что спорить
с ним относительно человеческих прав вообще не стоит, поскольку
доказательная база у него для всех одиннаковая, а ведь я на
лотерейщика не тянул, так что мне вполне хватило бы его
пресловутого "по кумполу" чтобы обозначить торжество справедливости
и демократии, естественно в том понимании которое проповедовал
крестный. Обречённо вздохнув, на меня напялили еще и тяжеленный
арбалет, забыв выдать к нему положенные болты-стрелы, пояснив что
"спички детям не игрушка". Это я потом понял что крестному было
впадлу тащить этот аргегат, и он под видом вооружения новичка,
торжественно вручил его мне и обозвав: "робингуд йопта", потопал на
выход. Так что господа, прошу поднять Ваши бокалы за моего
крёстного, ЗА БОРОДУ и его безграничную щедость! - отсалютовав
красному как рак напарнику и под взрыв смеха что перемежался со
звоном бокалов, переждав которые я продолжил под мгновенно
образовавшуюся тишину.
- Любуясь местными реалиями, Борода исполнял роль гида и
профессионально описывал местные достопримечательности.
Чувствовался опыт! Но наш экскурс был прерван на ровном месте,
безпричинно и безпочвенно, а главное крайне нагло! К нам стала
приставать с непонятными притензиями местная банда, показавшаяся на
первый взгляд сбродом блатных и шайкой нищих, а на самом деле
оказавшихся толпой хромых гопников и престарелых проституток.
Пытаясь наехать под видом того, что это их территория и вообще, мы
не заплатили на входе за экскурсию местному пахану, нам стали
делать весьма недвусмысленные намеки довольно пошлого характера.
Борода ошалел от подобной наглости и рыкнув "что не для них мама
розочку растила", принялся на пальцах объяснять местные расклады:
"Поскольку с точки зрения банальной эрудиции, не каждый
здравомыслящий индивидуум способен игнорировать тенденции
парадоксальных эмоций". Подвисли? - со смехом спросил я, - ...вот и
я подвис, а они вообще "уху поели". На их слабую попытку узнать, не
родственники ли мы местному воротиле, Борода добавил что: "Ежели
относительно таких вешшов, то оно существенно и весьма буквально."
И если я смог защитить свой разум от подобного морального
изнасилования, тупо закрыв свои уши, то эти несчастные подобными
талантами не обладали и их размягченные мозги просто вытекли из
ушей. Зрелище, которое из себя представляли эти убогие, было
настолько противным, что Борода из милосердия и человеколюбия,
решительно поставил финальный аккорд в жизни этих убогих. Он их
тупо пристрелил! Зверррюга, а не человек. А чтоб местный пахан не
возбухал лишь на него одного, он предложил и мне "пожалеть", ну
хотя бы троих. Понимая что в случае отказа я могу стать следующим,
то решил причинять добро и наносить справедливость с занесением в
грудную клетку. Я привалил гопоту перочинным ножиком, а Борода
упокоил проституток.