Штучки - страница 17

• Мы выжили в засуху и застой.

Теперь нам предстоит пережить изобилие. И сдохнуть в нищете.

• Если бы «тренажёр» был женского рода, занятия НА НЕЙ приносили бы больше удовольствия.

• Настоящие атеисты – это верующие бесы.

• На лекции профессора Лотмана был задан вопрос:

– Почему в Библии так много еврейских имен?

– По техническим причинам, – тотчас ответил профессор Лотман.

• В кадре ТВ: чемпионы на пьедестале почёта поливают себя из бутылок.

– Папочка, это шампанское или шампунь?

• Массовая культура добилась своего: культуры в массах уже нет и никогда не будет.

• Ой, какие мы стали цивилизованные, – у нас даже в правительстве теперь имеются педерасты!

• Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.

• Поэт с большой дороги.

• – Раз стошнило, два стошнило, три, на четвёртый думаю, чего бы мне ещё вкусненького поесть!

• Говорили ему:

– Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!

Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.

• Двурукие, двуногие, с семью дырками… Кто это?

• Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чём.

• Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте её в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.

• Купили нашим уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему всё метут веником. И жалуются, что у них труд тяжёлый.

• – По анализу мочи я совершенно нормальный человек.

• – А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.

• – Я с тобой съел кусок говна. А «рекорд Гиннеса» почему-то мне никто не зафиксировал!

• Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.

• Казалось бы, артист, попса, звезда, вся страна его знает, а у самого ногти грязные и ширинка расстёгнута.

• У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолёты падают?..

• Он, конечно, очень богатый человек.

Но где его деньги, он не знает, откуда – не помнит, а, сколько их у него – ему, бедному, не говорят.

• Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.

• Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться. На массажистке.

• – Что такое пастораль?

– Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.

• Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.