Разговаривать с набитым ртом в нашей семье не принято.
Тяжко вздыхаю, потому что мой телефон опять вибрирует.
Смотрю на него, внутренне матерясь. Родители пустились в воспоминания, а я обречённо переворачиваю телефон и снимаю блокировку, изобразив на дисплее секретный зигзаг.
Закусив губу, как вор проваливаюсь в сообщение… потому что там внутри фото, и я хочу посмотреть...
Мамина индейка в буквальном смысле выпадает из моего рта, а маленький её кусочек попадает не в то горло, отчего я начинаю кашлять, задыхаясь.
Папа спохватывается, осторожно постукивая по моей спине, а мама несётся к холодильнику, чтобы налить мне воды.
Совсем он охренел, что ли?!
Глотаю жадно, благодарная за такую мгновенную реакцию.
Две пары глаз с тревогой за мной наблюдают, поэтому, медленно встав из-за стола, лепечу:
— Я в туалет.
Сорвавшись с места, забегаю в ванную и закрываю дверь на шпингалет, с остервенением впиваясь глазами в экран.
Во всю диагональ моего китайского андроида на меня смотрит голый татуированный торс с низко висящим на бёдрах белым полотенцем!
Очень низко висящим.
Жадно рассматриваю картинку, прекрасно представляя, что там под этим полотенцем, и узнавая каждую деталь подкачанного татуированного тела…
Там ничего необычного, всё, как у всех! Только явно выше среднего. Очень даже выше. Я думаю, тридцать первого там всё время было сантиметров под восемнадцать... а-а-а-а-а-а-а...
У меня рот наполняется слюной, и в животе тянет...
“Свеженькая”, — пишет Макс, очевидно, имея в виду заклеенную прозрачной лентой абракадабру под своим пупком, потому что раньше её там не было.
“Это номер твоего телефона на арабском?” — чертыхаясь и дыша огнём, зло печатаю я.
В ответ он присылает лениво-довольный смайлик.
Вот ведь… гад!
“С Рождеством, Веснушка!” — дублирует своё первое за сегодня сообщение, наконец-то добившись моего ответа.
Понимая всю глубину своего провала, печатаю с тупым волнением:
“Здравствуй.”
“Это арабская мудрость, — поправляет он. — Как дела?”
“Пока не родила”, — быстро набираю в ответ, зажмуриваясь и кусая губу.
Окошко переписки заполняют ржущие смайлики в большом количестве. Я не могу не сопоставлять их с его настоящими улыбками, чтоб он провалился. Улыбки этому козлу идут. Они у него, блин, какие-то настоящие...
“А если серьёзно?”
“А если серьёзно, спать на полу не очень удобно”, — сообщаю на всякий случай.