Что же до своей собственной семьи, то тут… тут не сложилось. Как
бы горько мне ни было это признавать, но хули тут поделаешь? В моей
обойме нет боевых патронов. Колчан набит тупыми палками. Волшебная
палочка начисто лишилась магии. В диспенсере полным-полно жидкого
мыла, но оно не вспенивается и руки им не вымоешь. Короче говоря, я
бесплоден. Совсем.
Вот так вот.
И это оказалось большой-пребольшой проблемой для всех моих
бывших. Как только речь заходила об усыновлении из детдома, - моя
идея фикс, - все они куда-то девались. Может, не тех выбирал?
Ну да ладно…
Зато я охуенный продажник! Я живое подтверждение тому, что
человек может сделать хорошие деньги и при этом не устраиваться на
работу; для этого ему нужен лишь телефон, интернет и мозги. Ну и
несколько подставных фирм ещё, конечно, но сейчас не об этом.
Сейчас о моём коварном плане, который начал потихоньку
осуществляться. Мишаня и Егор хорошенечко поднабрались и ушли из-за
стола то ли танцевать, то ли снимать барышень, а то ли снимать
барышень в танце. Мы с Ларисой Геннадьевной остались тет-а-тет.
- Здесь так шумно! – прокричала она мне на ухо.
Более жирного намека и представить невозможно.
- Так в чём проблема!? Переместимся куда-нибудь, где потише! –
проорал ей в ответ.
- Давай! Только выпьем чего-нибудь напоследок, ладно!? Хочу
чего-нибудь из крейзи-меню!
- Давай!
- Ты пробовал «Текилу Бум»!?
- Конечно!
- Давай вместе!
- Давай!
И вот именно эта злосчастная текила и стала моей роковой
ошибкой. Ммм… нет, я не напился. Это не моя история. Алкоголь
действует на меня сугубо положительно, я превращаюсь в озорную
экстравагантную свинью и нравлюсь людям даже больше, чем на сухую.
Дело было совсем в другом. Так уж вышло, что через пару минут меня
ждала самая трагическая случайность в моей жизни. Мементо мори,
хули.
Итак.
Я протолкался через молодняк к барной стойке, пропустил Ларису
Геннадьевну, - заодно успел её немножечко потискать, - и заказал
коктейли.
- Две… Ик! Две текилы… Ик! Две «Текилы Бум»! – крикнул я
бармену.
- Вы уверены!?
- Уверен! Ик! Да не… Ик! Да не смотри ты так, я не пьяный,
просто икота напала! Это всё ваше говно фритюрное! Ик-Ик-Ик!
Я говорил чистую правду. Последний раз меня так распидорасило,
когда я по молодости закусил дешёвый коньяк дешёвой селедкой и
макдаковской картошкой по-деревенски. Помнится, сутки тогда икал.
Правда, не так сильно, как сейчас. Сейчас меня аж подбрасывало от
спазмов, а звук, который я издавал, больше всего походил на
предсмертный крик сипухи. «Ик!» - неправильная транскрипция для
такого звука. Больше подойдет что-то вроде: «И-Ы-А!».