Мы, попрощавшись друг с другом, отправились спать. Утром я проснулся от шума в компьютере: то ли он сам включился и сам открыл страницы 'Самиздата' им. Мошкова, то ли я его просто забыл выключить и он завис (или застрял) на том месте, где мы вчера беседовали. Шум стоял из-за того, что Коротин носился по сайту с двумя шпагами наперевес, ломал по пути мебель и орал, как ошпаренный:
– Убью, суки, оторву голову, бляди, путаны, она из-за этого альфонса ребёнка своего задушит!
– Вячеслав, – бледная тень Коротина, Киндеев, пытался его успокоить, – уймись не стоит она того.
Михеев спросонья вообще ничего не соображал и тупо уставился на Коротина.
– Ты чё, старик, я вчерась весь вечер и полночи нефть из недр нашей матушки-земли качал, хочешь, отолью, только уймись.
– Я жопу проткну: и ему, и ей, – продолжал сотрясать окрестности 'Самиздата' зычный голос учителя пения и химии.
К Коротину подошёл контуженый "Товарисч Маиор" и по-отечески погрозил Вячику пальчиком.
– Ей жопу нехорошо протыкать, не по-мужски как-то. Когда я своим череном от сапёрной лопаты примериваюсь у чьему-либо афедрону, то это не признак гомосексуальности, а признак мужскости, которую я среди этого писательской либерастии педалирую, когда нужда подступает. Кроме того, я то мужского пола, а либерасты неопределенного. Максимум тянет на дистанционную зоофилию с применением технических средств. Бу-га-га. Но протыкать попу женщине, прости меня, Вячик, – нонсенс.
Наконец, Коротин встретился со мной нос к носу.
– Вячик, – я себя еле сдерживал, но старался быть вежливым. – Какого хера ты носишь по "Самиздату" с воплями "Я УБЬЮ ИХ ВСЕХ" и, как я понимаю, намекаешь на меня и на Ольгу Валентиновну?
– А ты, скажи, тварь, зачем тебе понадобилось спровоцировать Ольгу Котий на откровенное враньё и клевету, – взревел Коротин.
– Ты из-за своей Альтернативной Истории съехал с катушек, Вячка, кто же виноват, что у тебя ЧЮ на нуле? Даже Киндеев и прочие тебя успокаивали, а дело было так:
"Почему Вы хвалите всё время Коротина?" – спросил я у Ольги Валентиновны Котий-Любимовой. "Может, у Вас родственники учатся в его школе?"
"Да, в этой школе учится мой племянник, – ответила милая женщина, – но они не знают о существовании друг друга".
ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Вранье! – заорал учитель химии, – не так всё было, не так! Я своими ушами слышал весь ваш разговор.