Мне баба рядом нужна, красивая баба, а не бабка! Тигрица, а не поломойка и нянька! Бабки есть, не проблема. Я за любой движ.
Надо договариваться. В конце концов, куда она денется? Кому она нужна с двумя детьми и своими внешними данными? Я хотя бы готов в неё вкладываться. Люблю же всё-таки. Вроде бы.
Виктория Сергеевна Бязь
Почему Костя такой тупой? Почему? Почему?! Как можно было меня послушать, развернуться и уйти, уехать? Бросить одну... Он не понимает… не понимает. Просто, наверное, нужно уже для себя уяснить раз и навсегда, что нет у него больше ко мне никакой любви. Ну нет её, нет.
Стараюсь не впадать в ещё большую истерику, но у меня отстойно получается. Слёзы текут ручьём, сопли текут ручьём, вся жизнь течёт… песком сквозь пальцы.
Не знаю, куда себя деть. Жены во мне так много скопилось за эти годы, что даже в такой ситуации, я не лезу с пледом и чаем на подоконник, не обливаю слезами подушку и не названиваю неверному мужу — я убираю.
Убираю разбитые тарелки, мою полы, на которых мы с Костей немного наследили. Всё как всегда. Тело не понимает, что его предали и растоптали, оно действует на рефлексах. Единственная разница лишь в том, что я не переодеваюсь в домашнее. Забываю или не хочу.
Заканчиваю с уборкой и проверяю холодильник. На рефлексах. На автомате. Снова. Когда у тебя в доме двое детей и муж, в холодильнике всегда должна быть еда. Лезу в пакет с овощами, в котором уже около года храню сладкие батончики и хватаю один из них. Контейнеры и посуду с едой, что я вчера весь день наготавливала мужу перед нашим отъездом, игнорирую. Есть не хочется. Жить не хочется…
Забираюсь на стол, сажусь, смешиваю ноги и раскрываю припрятанный от детей батончик. Ем долго, медленно жую и думаю, думаю, думаю… От количества мыслей в голове и их разнообразия становится паршиво уже через несколько минут. Я пытаюсь отыскать что-то хорошее в сложившейся ситуации. И у меня получается.
Хорошо, что это всё произошло сегодня. Хорошо, что рядом со мной не было детей. Хорошо, что у меня есть целая неделя на то, чтобы это пережить и с этим справиться. И… и всё. Больше ничего хорошего я для себя не нахожу.
У меня ведь выбора никакого нет. Мы семья… У нас было столько планов… у нас ипотека, дача, вклады на образование детям и жильё. У нас устоявшаяся, давно налаженная жизнь. Благодаря Косте и его работе. Куда я денусь? Поставлю свои чувства и свою гордость выше благополучия детей? Вот уж нет. Я больше не уверена, что знаю собственного мужа. Вполне возможно, если я от него уйду, он тупо забьёт на детей. Я стану очередной разведёнкой, а он… А для него даже общество не придумало обидного термина. Мужчинам вообще легче живётся в этом мире.