Во время схваток тоже здорово – в ночи меня отправили в родильное отделение, где меня осмотрел какой-то мужик, констатировавший, что раскрытие небольшое и мне можно спуститься в палату поспать. Утром я вернулась в родильный зал, где мне пришлось раздеться и вновь раздвинуть ноги. Мужик снова залез в меня по локоть, сделал такое лицо, будто разделывает тушу больного страшной болезнью оленя, и спросил: «Где ваш околоплодный пузырь?» Ну, ответ напрашивался весьма очевидный, но я сдержалась.
Надо ли говорить, что за восемь часов, что я провела в родзале, туда мне заглядывали минимум пять человек – два врача, два интерна и акушерка. Супер. Спасибо!
Так что так называемые осмотры после родов, когда даже нянечка считала возможным лапать меня за грудь и нажимать на мои соски с целью узнать, молочная ли я мамочка, казались уже чем-то совершенно обыденным. Роддом – не то место, где знают о границах интимности. Когда ты биоинкубатор, ты не имеешь права на стыд.
4. Почему так бесит ходить по магазинам с одеждой для беременных
Когда я забеременела, я ждала возможности прошвырнуться по магазинам для будущих матерей – мне казалось, что покупать вот эту особенную одежду будет весьма прикольно и необычно. На самом деле оказалось, что беременный шопинг – это полный отстой.
Локация
Понятно, что первую вылазку за шмотками для беременных нужно совершать в режиме офлайн, потому что еще не совсем понятно, как правильно эти вещи подбирать, как они вообще выглядят и как на тебе сидят. И знаете что? Оказывается, магазины для беременных очень любят размещать на последних этажах самых гигантских торговых центров. Ну в тех, в которых в очереди к лифту можно простоять полчаса, вспотеть, захотеть кофе и умереть. Так что путь до этих магазинов представляет собой небольшой квест. И ладно, если ты на 16-й неделе и тебе более или менее приятно совершить дефиле с животом, но когда тебе на 39-й неделе вдруг пришло в голову, что у тебя еще нет ни одного лифчика для кормления в бельевом гардеробе, то тогда что? Правильно, ты проклинаешь все на свете и тащишься на четвертый этаж, превозмогая одышку, боль в суставах и ненависть к человечеству. Чтобы обнаружить, что все лифчики для кормления ужасных, мерзейших цветов и фасонов.
Ценник
Господи, разве может какая-то безразмерная фигня стоить таких денег? Мне повезло, и конец беременности пришелся на жару, когда можно было просто надеть на себя платье фасона «мешок картошки» и сделать вид, что тебе абсолютно все равно, что на тебе надето, лишь бы в этом было не жарко. А как живут те, чей третий триместр приходится на лютые морозы? А если еще и на работу надо каждый день по дресс-коду? На одних колготках можно разориться. Я уж не говорю про верхнюю одежду, которую можно купить разве что с закрытыми глазами, ибо ценник способен повредить сетчатку.