Однако после повторения многих циклов по методу четырех «П» ваш ребенок начнет понимать, что новый вид общения с вами не только возможен, но и уже имеет место. Ситуация начнет улучшаться, и энергия вашего взаимодействия будет направляться в русло поиска конструктивных решений и укрепления связи, а не рассеиваться в ссорах.
Давайте вернемся к случаю из моей практики, что я приводил выше, – конфликт 14-летнего подростка и его мамы. В тот момент, когда мальчик пригрозил спровоцировать разрыв между мамой и ее бойфрендом, применение метода четырех «П» выглядело бы так.
Присутствие: мать делает глубокий вдох, отмечая все ощущения в своем теле, и сдержанный выдох: я чувствую гнев. Она осмысливает эти ощущения и замечает пространство вокруг них.
Понимание: мать отмечает свою мысль сказать сыну, что он маленькая дрянь и проведет все лето в исправительном лагере, если не прекратит так себя вести. Она смотрит на сына, лицо которого скривилось от отвращения к ней, и снова делает вдох и паузу, чтобы постараться понять, что стоит за его отвращением, какую боль он скрывает. Боль, которую они никогда не обсуждали. Мать говорит медленно, глядя на сына, и ее лицо светлеет: «Я действительно не понимала, как тяжело тебе было все эти месяцы, что я встречаюсь с Дэном. Я вижу, насколько было бы проще, если бы его присутствие не усложняло все и не отвлекало меня от тебя».
Последовательность: подросток закатывает глаза, но больше не нападает на мать, его гнев, кажется, стих. Мать продолжает в том же духе, ее голос становится мягче, но и настойчивей: «Я больше не хочу упускать то, что важно для тебя. Это моя вина, что я не пыталась выслушать тебя, и я прошу прощения за это. Нам важно уважать друг друга. Мне нужно научиться слышать тебя, а ты постарайся говорить со мной более уважительно. Я надеюсь, мы сможем этого добиться».
Поддержка: подросток смотрит на мать с явным недоверием. «Ну да, да», – бормочет он. Мать снова делает вдох, поддерживая состояние присутствия и понимания того, что стоит за поведением сына. «Ты можешь поработать над этим, если захочешь, и я, со своей стороны, сделаю то же самое, даже если ты пока не хочешь участвовать в работе над нашими отношениями, так что выбор за тобой».
Это идеальный вариант реакции матери на поведение подростка. И хотя вы будете спотыкаться множество раз (я до сих пор спотыкаюсь!), этот путь коммуникации возможен. Как вы сможете убедиться, такая реакция не бессмысленный пацифизм перед лицом агрессивного поведения вашего ребенка: вы и дальше будете ограничивать его поведение, но делать это станете более гибко. У вас появится больше вариантов взаимодействия, а ваш ребенок с большей вероятностью сочтет вас понимающим и заботливым родителем.