«Ой, бл%! Одну вещь забыл. Товарищ капитан второго ранга –
сходите ко мне в каюту, там в тумбочке пачка презервативов!»
Замполит удивленно смотрит на доктора: «Г@ндоны? На подводной
лодке? Мы же в порты не заходим! Или Вы что тут в тихую…»
«Да несите их сюда, сейчас увидите, что к чему!»
Возвращается замполит с пачкой презервативов. Гюлметов уже не
стерильный, хоть все еще в перчатках – после «сервировки» он уже
хватался за что попало. Он стягивает перчатки и достает два
презерватива. Разворачивает и вкладывает один в один. Потом срезает
«носик» – спермоприемник. Достает резиновый катетер и капельницу.
Соединяет их в одну длинную трубку и опускает ее в градуированную
банку под столом. Катетер продевает через презервативы и засовывает
себе в половой член, по трубке начинает бежать моча. «Так, эту
золотую жидкость мы мерить будем, сколько когда натекло. Без
катетера, боюсь, что мне будет не проссаться после операции.
Вообще-то его туда стерильным надо пихать, ну да ладно – уретрит не
самое худшее в нашем деле. Пойдет и так». Презервативы плотно
одеваются на член и фиксирутся пластырем к коже и катетеру.
Получается герметичная манжета – о катетере можно забыть на время
операции. Опорожненный мочевой пузырь сжавшись что-то сдвинул в
брюхе – боль резко усилилась. Черт, с трубкой в мочевике, с
капельницей в ноге и сильными болями в животе уже совсем не
побегаешь. А-ля хирург-паралитик.
Дальше велит поднести ему банку от капельницы. Заранее
заготовлен шприц с лошадиной дозой мощного антибиотика широкого
спектра действия. Такое при нормальной операции не надо. Это так –
подстраховка на всякий случай, операция то совсем ненормальная.
Харакири, а не операция. Кто за что тут поручиться может. Поэтому
пойдет антибиотик внутривенно-капельно – береженого Бог
бережет.
Ну все, ребята, идите ручки щеткой под краном помойте. Пять
минут на ручку. Хватило бы и двух, но опять же, подстрахуемся.
Помылись – теперь руки в таз с первомуром, держим секунд тридцать и
начинаем поливать раствором руку от самого локтевого сгиба.
Отлично! Мокрые руки держать вверх. Да не так, тв%ю мать. Чо ты их
держишь, как немец под Сталинградом? Вверх, но перед собой. Ничего
не касаясь, ко мне! Гюлметов «корцангом» выдает стерильные
полотенца, что заблаговременно положил на столик с хирургическим
инструментом. Хоть и наставлял, что надо начинать сушить с пальцев,
а уж потом все остальное и на кисть больше не возвращаться, не
получается у них. Вытирают, как тряпкой солидол после работы. В
любой хирургии заставили бы перемываться. Но нам пойдет, лучшего от
такой «профессуры» не дождешься. Теперь халаты. Гюлметов берет себе
на руку шарик со спиртом – намоченный марлевый комочек. Вроде тоже
общие правила нарушает. Разворачивает халат лицом к себе, просит
механика просунуть туда руки. Руки просовываются и тыкаются в
нестерильное тело голого Гюлметова. «Так, ты расстерилизовался. На
тебе шарик со спиртом – тщательно три руки и держи их перед собой».
Опять же по-нормальному и руки перемыть надо, и халат сменить. Да
ну его – болит сильно. Побыстрей бы уже. Повар точь в точь
повторяет ошибку боцмана. Ну и тебе спирт на руки. Готово.