Психология в вопросах и ответах. Из опыта консультирования - страница 12

Здравствуй, Екатерина Такие мысли не являются навязчивыми и тем боле ни хорошими ни плохими. Отнесись к ним как показателям, которые подсказывают что можно изменить, если человек захочет. Для этого важно осознать, что дает тебе бабушка (для души, какие эмоции, чувства, способности). Ты считаешь подсознательно, что бабушка является источником, который дает тебе того, что у тебя нет. С уходом источника и исчезнет то, что тебе очень важно и с которым ты привыкла жить.

Вот, что показывают твои мысли: страх потерять источник, который дает внутренние ощущения может быть спокойствия или знаний или наличие способностей, а возможно и уверенности в управлении своей жизнью. Жизнь человека строится от его мировоззрения. у тебя существует мировоззрение, что у тебя нет и тебе дают другие, в данный ситуации твоя бабушка.

Важно понять, что ты так считаешь – это твое мировоззрение, а значит ты можешь его изменить. Допусти (психологически), что ты можешь изменить это мировоззрение. Для этого рассмотри варианты данного мировоззрения, что возможны такие варианты, как у тебя нет и тебе не дают, у тебя есть и тебе дают, у тебя есть и ты даешь и так далее. Позволь себе выбрать тот вариант, который нравится или говорят «по душе».

Затем понаблюдай за собой, как тот вариант, который ты выбрала проявляется в твоей жизни в разных сферах деятельности. Ты изменишь свое мировоззрение и изменятся твои события в жизни и такие мысли уйдут. Скорее всего такие мысли-показатели существуют у тебя и по другим ситуациям. Работа та же.

Здравствуйте. С самого детства меня посещали мысли о самоубийстве, но я думала, что со временем это пройдёт, что жизнь изменится, наладится. Я ждала с нетерпением свои 18 лет, что бы переехать в другой город. У меня не было друзей и я всегда ощущала это болезненное чувство одиночества. Так как я не знала чего я хочу в этой жизни, да и вообще в чем её смысл, родители устроили меня в университет на специальность, которую они считают перспективной. И вот, теперь я хожу каждый день на учёбу, как на каторгу. Когда я переехала, то друзей у меня не появилось, да и люди смотрят на меня так, будто я какая-то ненормальная. Хотя я не понимаю в чем причина. До меня доходили слухи, что все меня считают странной и обсуждают за спиной. Потом в семье настали проблемы с деньгами и я начала работать, сменила не 1 работу, но друзей так и не прибавилось. Я старалась быть дружелюбной, постоянно улыбалась, но как будто я пугают чем-то людей. Сама я девочка симпатичная и мной интересуются много парней. За 3 года я сменила порядочное количество парней, хоть и хотела 1 единственного, опору, помощь, родную душу. Но все меня в конечном итоге бросали. Я очень тяжело переживала все разрывы, ибо не понимала, что не так и почему так получается. А когда спрашивала, то никогда не получала ответа, так как они сами того не знали, просто так – вот что я слышала. Недавно я влюбилась в парня, как никогда и он меня любил и заботился. Я наконец-то почувствовала все прелести жизни. Он был душой компании, поэтому мы всегда собирались и веселились. Это было самое прекрасное чувство. Я делала для него все, что бы он чувствовал со мной себя комфортно. Он хвалил меня и ценил. Но, на пике счастья моего, он ни с того ни с сего сказал мне, что нам нужно расстаться. Я сначала не смогла поверить в произошедшее, спрашивала что случилось. А он сказал, что ничего, просто он не видит будущего со мной. Для меня это было неожиданно и я снова вернулась к своей жизни в одиночестве и депрессии. На данный момент я одна, у меня никого нет. Ни одного друга. Я хожу в ненавистный универ, работаю на ненавистный работе (я не знаю кем я хочу работать, поэтому работаю, куда взяли), мне не с кем даже поговорить, и я из тех людей, которые могут не разговаривать месяцами, потому что выбирать не приходится. Многие мне завидуют, что я такая вот красивая и что все парни ко мне липнут. Но было бы чему.. Я искала утешения в отношениях, но в итоге чувствовала только боль и разочарование. Я много думала о своей проблеме или даже проблемах, пыталась что-то изменить, но в итоге все то же самое из года в год. Каждый день тёщу себя мыслью, что все изменится. Но ничего.. Последними 2 недели я гуляла по городу и смотрела на людей, и пыталась разобраться, что я делаю не так. А ко мне подходят мужчины и так и норовят до меня дотронуться и переспать. Но я устала верить в их сказки, уж слишком много я наступала на одни и те же грабли. И я знаю, что вы подумаете, что не бывает такого, что абсолютно нет друзей или приятелей. Но я есть, и родители думают, что я придумываю себе проблемы. Что же я совсем дурочка? Изо всех сил старалась изменить свою жизнь и подружиться с кем нибудь, но людей как будто отталкивает от меня. И я не знаю что меня радует в этой жизни – ничего. Я не знаю чего хочу и зачем все это. Мысли о самоубийстве меня преследуют в течении около 8 лет. Я много читала на эту тему, мне нужно чем-то заняться, да. Но я пробовала огромное количество хобби, и мне ничего не приносило удовлетворения. Спасибо за ответ! Автор вопроса: Виктория Возраст: 21