Дочь стала зарабатывать свои деньги. Их немного, но они ее.
И ее первый подарок мне. На свои заработанные деньги она покупает золотое кольцо. Маме, которая их совсем не носит! Она с гордостью преподносит его мне. Удивила. Я не ожидала. Совсем. Да, красивое. Мне нравится. Но…
Я бы с радостью приняла бы другой подарок от нее. Чтобы одна моя рука уже бы принадлежала мне самой…
Я устала уже. Очень. Материально ей помогать. Это уже не те суммы, которые были три-два года назад, но для меня и это еще много.
И я снова вспоминаю, как она училась ходить. Две руки, потом одна… Я уже могла хоть немного разогнуться. Еще не полностью, но даже это радует.
А потом еще месяц одна рука все еще мне не принадлежит. Дочь крепко держится за нее, не отпускает. На все попытки освободить мою руку отвечает криком. Я уже совсем отчаялась. Смирилась с неизбежным. Как хвостик следую изо дня в день за нею следом. Кто кого ведет? Я ее или наоборот? У нас было второе.
Почему я сейчас об этом вспомнила? А случилась странная вещь. Я забыла об этом дне. Первый раз за столько лет! Дне, когда моя дочь начала ходить! Все это время я помнила о нем. Я удивляла всех врачей этим. Я по прошествии лет на вопрос любого доктора, который задавался каждый раз при заполнении сведений о здоровье дочери, отвечала, что мой ребенок пошел в 11 месяцев. И про себя уже (это было 26.06.1996 года). Странно, почему я запомнила? А для меня это ясно. В этот день я освободилась. Полностью смогла распрямить поясницу, расправить плечи и смотреть уже вперед и вверх! А не вниз под ноги и вперед. Только на расстояние следующего шага.
Это уже было счастье! Как же мало для него нужно! Такие крохи! А уже столько эмоций…
И сейчас я только и жду того часа, когда я смогу полностью освободить свою руку, которой поддерживаю дочь. Она мне нужна самой! Чтобы уже поддерживать себя. Мне это нужно как никогда. Потому что у меня нет такого страховочного троса. Я одна. Совсем. Страшно? Да. Но это мой выбор. Я за него отвечаю.
«Моя рука нужна мне самой! – повторяю я снова. – Дочь, пожалуйста, отпусти мамину руку. Ведь я очень хочу летать!»
2. Волк или Я не хочу воевать!
Я не хочу воевать. Я девочка. Мне плохо, страшно, тревожно.
Я тут прочитала в интернете статью психотерапевта Веры Полозковой. Про девочку, которая жила в образе волка. Сильного и смелого. Волка-одиночки, который ушел из стаи и жил один. Выбирался из капканов один. Дрался за себя сам. И искал себе пропитание тоже сам. Когда попал в беду, звал друга. А тот? Он пришел, смеялся, бросал землю в глаза! Волк выбрался сам. И мстить не стал: «Пусть живет и боится завтрашнего дня!»