– Да я половину жизни в тюрьме просидел: два разбоя, грабёж, весело – отвечает второй.
– А как ты – спрашивает второй
– Я закончил университет, хорошая работа, красавица жена, дети, как то скучно – отвечает первый.
– Ну как не жалеешь? – спросил второй.
– Дед Мороз, а почему ты не таешь? – спрашивает Вовочка.
– Это потому что я Мороз – отвечает он.
– Нет это потому что ты уже старый – говорит Вовочка.
– от такой Снегурочки любой мужик растает.
В магазине одежды мужчина смотрит на женщину которая выбирает себе платье и говорит:
– Женщина это платье вам к лицу.
– Вы так думаете? – отвечает женщина.
– Судя по вашей фигуре лицо это единственное место на которое оно налезет – ответил мужчина.
Разговор двух подруг:
– Привет дорогая, а почему у тебя на лице синяк? – спрашивает первая.
– Понимаешь мой милый купил путёвку на двоих в Турцию – отвечает вторая.
– Ну и что дальше – спрашивает первая.
– Только мужу это не понравилось – ответила вторая.
На рынке:
– Пирожки, пирожки, горячие пирожки – кричит продавец.
– Можно два с картошкой – говорит прохожий.
– Пожалуйста – отвечает продавец.
– Отвратительно – говорит прохожий, почему они у вас такие солёные?
– Не поверите я влюбилась – отвечает продавец.
Пьяный сосед стучит в дверь, дверь открывается.
– Витя налей сто грамм похмелиться – говорит пьяный сосед.
– Пусть тебе черти наливают – отвечает второй.
– А я уже спрашивал у них тоже нет
– Женщина позвольте вас пригласить к себе домой, я вас угощу крепким чаем – говорит мужчина.
– Что сильно крепкий? – спрашивает женщина.
– 40 градусов – отвечает мужчина.
Разговор двух знакомых:
– Вчера вечером ходил на рыбалку, представляешь только удочку забросил смотрю недалеко две симпатичные русалки плавают и зовут меня к себе зовут – говорит первый.
– А ты что сделал? – спрашивает второй.
– А я подумал на фига мне эта рыбалка – ответил первый.
Папа Карло ругает буратино:
– Буратино ты опять суёшь свой нос туда куда не нужно.
– Не знаю а Мальвине понравилось – ответил буратино.
Разговаривают два друга:
– Я слышал твоя тёща на улице упала и ногу сломала? – спрашивает первый.
– Да мелочь но приятная – ответил второй.
– Женщина вы уже пол часа как ругаетесь в автобусе, простите а вы кто по знаку зодиака? – спрашивает мужчина.
– Змея – отвечает женщина.
– Да с гороскопом не поспоришь – сказал мужчина.