– Мадам а вы верите в любовь с первого взгляда? —спрашивает мужчина.
– Знаете мой муж тоже когда то верил в любовь с первого взгляда, а после того как я ему родила шестерых детей, он уже больше ни во что не верит – ответила женщина.
– Дартаньян где же ваша лошадь? —спрашивает Атос.
– Вы же знаете Атос что дороже лошади у меня никого не было – отвечает Дартаньян.
– Так что же произошло, её украли? – спрашивает Атос.
– Нет Атос, налог на роскошь.
– Доктор когда уже наконец моя жена родит? – спрашивает взволнованный муж.
– Трудно сказать – говорит доктор, мы уже вторые сутки с ребёнком ведём переговоры.
Разговор на кладбище:
– Женщина вы уже третий час стоите возле могилы, у вас кто то умер? – спрашивает мужчина.
– Да мой муж – отвечает женщина.
– Он наверное был хорошим человеком – говорит мужчина.
– Он был киллер – отвечает женщина, понимаете в нашей семье эта профессия переходит из поколения в поколение – отвечает женщина.
– И что произошло? —спрашивает мужчина.
– Он стал конкурентом нашему сыну – ответила женщина.
Разговаривают Василий Иванович и Петька:
– Василий Иванович а вы нашу страну любите? – спрашивает Петька.
– Люблю – отвечает Василий Иванович.
– Василий Иванович а вы жизнь любите? —спрашивает Петька.
– Люблю – отвечает Василий Иванович.
– Василий Иванович а вы Анку любите? – спрашивает Петька.
– Любил Петька, два раза любил.
Пьяный мужчина в ресторане:
– Официант.
– Слушаю – отвечает он.
– О, а почему вас двое? —спрашивает посетитель.
– Вообще то я один, вам наверное двоится – отвечает официант.
– Нет меня не обманешь, передай второму что чаевых он от меня не получит – сказал посетитель.
В школе учительница спрашивает у детей:
– Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?
Вовочка руку тянет и говорит:
– Потому что ему жена изменила.
– Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал – говорит первый.
– И что ты сделал? – спрашивает второй.
– Пошёл на кухню, зачем людям мешать – ответил первый.
– Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры – просит женщина.
– С удовольствием – отвечает мужчина.
– Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.
Разговор двух друзей:
– Вчера ходил по грибы, принёс две корзины, угощал супом с грибами тёщу – говорит первый.
– Ну и как ей понравилось? —спрашивает второй.