«Диета пастушья. Понедельник. Утром – овсяная каша на козьем молоке, лепёшки с творогом, кумыс (можно заменить йогуртом). Днём – похлёбка пастушья мясная, хлеб с отрубями…»
Глотая слюнки, Краснощёкин быстро наполнил неделю вкусной и здоровой пищей, а в конце неожиданно приписал: «по вечерам – перегон стада (можно заменить часовой прогулкой с громким пением». А что? И он щедро пересыпал свою диету танцами у костра, игрой на дудке, щёлканьем кнута, созерцанием звёзд и сексом на копне сена…
Вскоре в их доме появились пастуший рожок, а на даче – кнут и копна сена.
Краснощёкин с женой Люсей стали подниматься чуть свет, обливаться холодной водой, подолгу бродить по окрестностям, есть йогурт и громко петь песни. Люся на глазах помолодела. Ей звонили подруги, подруги её подруг, и она диктовала им его диету. Да и сам он почувствовал такой прилив сил, что Люся заказала на дачу ещё две копны сена, а сам он в один присест написал рассказ о том, как сочинил «пастушью диету».
Редактор Галина Ахметовна, прочитав рассказ, обрадовалась.
– Очень кстати! – Она кивнула на мешок с письмами в углу кабинета. – И это только за одну неделю. Все просят опубликовать какую-то «пастушью диету». Теперь напечатаем ваш рассказ и закроем эту тему.
Она вышла из-за стола, присела рядом с Краснощёкиным и попросила вполголоса:
– Голубчик, пожалуйста, подарите мне один экземплярчик вашей диеты, а?
Сингапурские трусы
Парафраз на миниатюру Н. Жильцова
Вышел Коля на крыльцо. Трусы на нём сингапурские. Во всей деревне ни у кого таких нет. Ни в Москве нет, ни в Питере, ни в Елополе… Даже в Сингапуре и то, поди, нет. А у него есть!
Стоит Коля на крыльце, а вокруг – ни души.
«Что же, – думает, – так и стоять мне на крыльце в сингапурских трусах? На крыльце можно и в наших постоять, в семейных…»
Вскочил на велосипед и погнал за околицу. В поле бабы работают. Манька Мамонова разогнула спину:
– Никак Колька Жильцов катит?!… Лихой парень!
Бабы работу побросали, на Колю пялятся.
«Что, сингапурских трусов не видели? – радуется Коля, проносясь мимо. – Темнота деревенская!»
Доехав до опушки леса, спохватился:
– Мать честная, а трусы-то где же?!
Крепко выругался и погнал велосипед обратно.
Спасибо, ребята!
Финал. Проигрываем 4:5 и всего двадцать секунд до сирены. Вбрасывание. Хоп! Я подхватываю шайбу на крюк и врываюсь в их зону! Шайбу влево! Вправо! Вратарь мечется… Бросок! Гол!!! Ура-а-а!