Да уж... Теперь мне стало
по-настоящему жаль Мию. Если этих змеюк она называет подругами,
даже страшно представить, какие у нее враги. Несмотря на
избалованность Мии и ее не самый простой характер, девушка была
честной и открытой. Теперь же после нападок со стороны стервятниц и
их прихлебателей, она сидела как в воду опущенная, наверное считая,
что ее репутация в моих глазах уничтожена. Мия явно уже не рада
была, что позвала меня сегодня. Как бы она ни бесила меня иногда,
но я считал ее своим товарищем, и никому не позволю ее унижать.
- Эй, Ясука! - обратился я к своей
жертве.
Девушка посмотрела на меня с
надменным превосходством.
- У тебя такое красивое имя, - начал
я, а та распушила хвост, думая, что я собираюсь "примазаться" к их
компашке, - Как ты думаешь, у него есть какое-нибудь значение в
другом языке?
- Не знаю, - та не понимала, куда я
клоню.
Остальные тоже стали внимательно
меня слушать. Я достал свой смартфон и сделал голосовой запрос:
- Окей, Гугл, как имя «Ясука»
расшифровывается с русского языка?"
Немного подумав, система выдала мне
ответ, на который я надеялся. Бесстрастный женский голос произнес
вслух:
- Имя «Ясука» на русском языке
звучит «Ya suka» и означает «Я самка собаки», либо используется в
негативном значении «Сука, стерва». Употребление данного выражения
на русском языке имеет оскорбительный смысл.
Все присутствующие, включая Мию,
пораженно уставились на меня. Спустя секунду Мия не выдержала и
хрюкнула, пытаясь сдержать смех.
- Как неловко получилось, мне так
жаль, - хотя по моему голосу было явно слышно, что я ни о чем не
жалею, - Знаете, мне надо в уборную.
С этими словами я встал и направился
в туалет. Зайдя в помещение, я прислонился к стене и стал ждать.
Мои прогнозы оправдались - один из мажоров, который явно катил свои
причиндалы к Ясуке, зашел следом за мной, намереваясь, как я
полагаю, защитить честь своей дамы. Я не стал разводить реверансов,
понимая, что миром мы точно не разойдемся, поэтому спросил его:
- Милашка, а ты не ошиблась дверью?
Вход в женский туалет справа.
Парнишка зарычал и попытался ударить
меня. Ногой. Боже, какие же они тупые. Интересно, как он собирался
развернуться в тесном пространстве клубного сортира? Мне даже бить
его не пришлось. Поднимая ногу, этот гигант мысли зацепился за
раковину. Я же немного ему помог, пнув по опорной ноге, от чего тот
упал на загаженный пол. Подойдя к этому мастеру боевых искусств,
схватил его за шиворот, отволок к фаянсовому товарищу и искупал в
пахнущей мочой и сигаретными бычками пучине.