Из опыта работы: Молодой человек, 20 лет, год назад стали возникать мысли о самоубийстве. Он напуган, хочет разобраться в себе, в своих чувствах. Ему трудно и очень хочется с кем-то поделиться, поговорить об этом. Рассказать это маме – значит, напугать её, вызвать у неё чувство вины. Рассказать отцу – оттолкнуть его от себя, разрушить и так непростые отношения окончательно, услышать обвинения в свой адрес.
Он приходит к психологу. В ходе встреч выясняется, что это протестная форма поведения на давление со стороны отца и требования соответствовать его ожиданиям. Работаем с чувствами, потребностями, осознанием себя как личности, принятием, учимся прощать, ищем и находим личные смыслы, цели, желания. И, главное, находим ресурсы, внутренние и внешние, для того, чтобы жить дальше.
Во-вторых, часто вы не можете объяснить, что же с вами происходит. А те варианты, которые готовы услышать ваши родные и близкие люди, не подходят под ваше состояние. Психологу не надо объяснять. Ему нужно рассказывать. Он сам и себе, и вам объяснит, что с вами происходит и почему.
Из опыта работы. Типичная ситуация – мама с подростком, который перестал слушаться и учиться.
Мама: «Я постоянно с ним разговариваю, говорю ему, что он должен учиться, что это ему в будущем пригодится, а он не слышит ничего. Вот скажи мне, – обращается к ребенку, – вот что, трудно уроки сделать?»
Подросток: «Нет, не трудно». – Закрывается: укутывается в одежду, надевает капюшон.
Мама: «Вот так всегда. Он даже разговаривать не хочет. Как с ним разговаривать?» – С надеждой смотрит на меня.
Узнаете? Причем многие могут узнать эту ситуацю с двух сторон – сначала вспомнив себя в подростковом возрасте, а потом уже со стороны себя сегодняшнего, как родителя.
Дальше в беседе с мамой выходим на разницу в понятиях: разговаривать и поучать. «Но меня так же учили», – говорит мама. Учили! Да. Но ведь она же хочет разговаривать и чтобы её услышали. Учимся разговаривать. Отношения налаживаются, всплывает проблема в школе. Дальше работаем с подростком по решению его проблемы в школе.
В-третьих, все мы разные. У каждого из нас свои установки, стереотипы, привычные шаблоны восприятия мира. Кто-то воспринимает мир логически, кто-то чувственно, кто-то ярко, кто-то тускло. Делясь проблемой с близкими, вы получите оценку вашей ситуации, исходя из их особенностей. Это частично расширит ваш взгляд на проблему, но, скорее всего, её не решит.