Это все мозги, их надо вправлять. А вправляются они или под воздействием благоприобретенных (тут слово «благо» как-то неуместно, но просто так говорится) заболеваний, которые почти обязательно сопутствуют ожирению, или под воздействием внезапно проснувшихся к кому-то чувств, или под воздействием кого-то, кто вправит тебе мозги и подскажет правильный путь, потому что тропинок-дорожек здесь – сотни и сотни, а правильных из них – единицы.
Так вот, когда толстяк вдруг осознает, что ему, вообще-то, действительно пора приводить себя в форму, он обычно проходит несколько традиционных этапов.
Первый этап – он надеется, что все это произойдет само собой. Ну, как по мановению волшебной палочки. Ведь он решил похудеть – значит, организм получил команду и теперь должен ее выполнять. Толстяк может даже торжественно купить велотренажер и начать его крутить. По пять минут без нагрузки. В неделю.
Через пару месяцев он заметит, что ничего, вообще говоря, не происходит. А оно и не должно происходить, ведь режим питания он не изменил вообще. Он ждет чуда. Он ждет, что организм выполнит команду. А организм у нас хотя и представляет собой крайне сложный биологический механизм, но такие тупые команды выполнять не умеет. С ним надо действовать совершенно по-другому.
Тогда толстяк начинает интересоваться волшебными средствами. Ну, знаете, чудодейственный хрящ кремлевской акулы, электронная таблетка брежневского политбюро, китайский порошок, вьетнамские пилюли и ангольская вытяжка из щитовидной железы самки дракона с острова Комодо.
Все это страшно дорогие средства, которые, как дорогое плацебо, успокаивают пациента значительно лучше дешевого плацебо, но вот вес от них совершенно точно не уходит – за исключением, впрочем, случаев, когда эта неопознанная наукой дрянь вызывает сильнейшую диарею, и вот тут вы действительно худеете. Ненадолго.
Далее приходит черед поиска волшебных диет. Но легких путей толстяк обычно не ищет. Ему надо что-то интересное, инновационное. Например, диета по анализу крови. Или диета по анализу ДНК. Или диета по анализу радужки глаза. Ну, знаете, тут главное – что-нибудь ваше персональное проанализировать долларов за двести, чтобы потом вы получили гениальную рекомендацию из серии «вам запрещено есть зеленые яблоки, желтые бананы и красные помидоры». Диета называется «Светофор» и приводит, конечно, к потрясающим результатам: двести долларов вы потратили, а вес перед светофором останавливаться даже и не подумал.