— Господи Иисусе! У нас кто-то умер?!
— Нет. Это Серафима нажарила корюшки. Корюшка нынче пошла. Ты разве не в курсе? — размахивая перед собой скрученным в жгут полотенцем, разъясняет моя соседка, богатырского телосложения тётка с жуткой химией на голове. И даже не спрашивайте, кто сейчас делает химию.
— Да не маши ты на меня! Я и так уже, наверное, до трусов провонялась! Вытяжка опять не работает?!
— Не-а.
— Слушай, ну ты бы Никиту своего попросила починить. Мы ж тут все задохнёмся! Серафима Аркадьевна, вы что, нашей смерти хотите?! — ору на весь коридор.
Иногда я задаюсь вопросом, что бы подумали мои богатые и знаменитые друзья, если бы увидели эту сторону моей жизни? Стали бы мне улыбаться, как они это делают в надежде, что их упомянут в очередном выпуске журнала, или бы презрительно отвернулись? А может, им бы показалась занятной двойственность моей жизни? С одной стороны, я летаю бизнес-классом на недели моды в Нью-Йорк и Париж, хожу по всяким презентациям и вечеринкам, одеваюсь исключительно в люкс, который мне, как их инфлюэнсеру, с радостью предоставляют всевозможные бренды. С другой… живу в коммуналке на семерых хозяев, перебиваясь от одной нищенской, в общем-то, зарплаты к другой.
— Никитку? Да ты что? Он же ребёнок совсем! Какой «починить»? — возмущается Дашка. Застываю с открытым ртом. Даже интересно, что бы она сказала, если бы узнала, что её Никитка буквально вчера вечером пытался зажать меня в тёмном углу?
— Тогда Армена! Или, на худой конец, Василия Александровича! В этом доме что, блин, нет мужиков?!
— Кто Армена звал?
Этого ещё не хватало. Гашу в себе трусливое желание завопить «не я!» и скрыться у себя за дверью. Нет сил смотреть, как этот здоровенный волосатый мужик упивается своей безответной ко мне любовью. Бродит побитым псом, ищет встречи. И я только потому, что не могу ответить на его чувства, самой себе кажусь каким-то живодёром. Бесит!
— У Серафимы Аркадьевны вытяжка опять сломалась. Ты не мог бы починить?
— Мог! Ещё как мог…
— А что толку, когда нас отсюда всех подчистую выселят? — вступает в разговор ещё один наш житель. Древний, как дерьмо мамонта, дед.
— Господи, Василий Александрович! Что мешает вам застегнуть ширинку в туалете?!
— Прошу меня простить, Неллечка. Откуда мне было знать, что вы устроите митинг в коридоре?