– Давай… давай…, – подбадривал я сам себя, тряся членом из стороны в сторону, словно безумный шаман-извращенец, вызывающий таким нехитрым образом проливной дождь, спасая своё племя от засухи.
– Ну что там, скоро уже? – нетерпеливо интересовалась ебанутая извращенка, видимо очень спеша перейти на новый этап наших совместных отношений. Хорошо, что ещё не попросила насрать ей на голову.
– Жди, – сказал я, полностью сконцентрировавшись на ощущениях в области мочевого пузыря.
Наконец пиво нашло выход, и долгожданный фонтан ударил в довольную морду грязной фетишистки. Я ссал ей в лоб, в глаза, в уши, на сиськи. Я ссал и не мог остановиться. Хотелось ссать на неё вечно. Последние капли я стряхнул ей на соски. После чего, молча развернулся и пошёл на балкон покурить.
Аня появилась минут через пять. От неё благоухало ароматом какого-то фруктового шампуня и дешёвых духов. Я тщательно принюхался, но ноток мочи в этом шлейфе не прослеживалось. Она стыдливо улыбнулась, пряча глаза.
– Малыш, ты не обиделся на меня за такие необычные фантазии?
Я бросил окурок вниз, проследив за его траекторией, а потом, склонив голову, поцеловал её в висок, ещё раз обнюхав волосы.
– Ну что ты, милая.
В конце концов, у всех есть свои маленькие фантазии и секреты. Ане нравится, когда ей ссут на лицо, а мне нравится трахать её любимую сиамскую кошку. Главное, что эти секреты делают нас ближе друг к другу и позволяют перейти на новый этап отношений.
– Она мне изменяет.
После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в осоловелые глаза, сбаянил:
– Хуёвые твои дела, брат. Видимо у тебя пиздец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, что ли, – и протянул ему упаковку аскорбинок, оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков, практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.
Безумный Макс припёрся ко мне с утра. На самом деле, по паспорту он Паша Кравцов, но иначе как Безумный Макс его не называл никто, ещё с младшей ясельной группы. Я хуй его знаю, что за насекомые свили гнездо в его покосившемся скворечнике, но в моём личном рейтинге ебанутости среди знакомых он занимает всю пальму первенства с отрывом, как Бугатти Вейрон на велогонке «Тур де Франс».