Сборник анекдотов - страница 3

– Вы что будете, вино или водку?

– И пиво!

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.

– Моя любовь поможет снять заклятье!

– Это лишнее.

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Производители презервативов и производители детских подгузников – враги навеки.

– Почему люди не падают с вращающейся Земли? – Потому что прикреплены к поликлиникам.

– Чем отличается милиция от полиции? – Понимаешь, милиция – это менты, а полиция – это понты… Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

Три фундаментальные составляющие российского Дао – это инь, янь и хрень.

– Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? – Тормозом.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

– Что делаешь? – Готовлю салат с курицей! – А жена не обижается, что ты ее так называешь?

– Я хочу накопить немного денег на лето. – А что, лето теперь платное?

– Милая, а кто у тебя был до меня? – Ты у меня, как Юрий Гагарин. – В смысле, первый? – Да, если не считать нескольких собак.

– Розочка, «Хересу» хочешь? – Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

Если я Онлайн, то это ещё не говорит о том, что я тут… Может, это просто моё… АЛИБИ…

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

– Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. – Да-да, помню, как же. – Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон – а она не горит! – А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Россия-Норвегия – 5:2

Россия-Австрия – 5:0

Россия-Чехия – 3:0

Россия-Италия – 10:0

Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов…