Сборник анекдотов - страница 4
Два российских чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море. – Как ты думаешь, – спрашивает один из них лениво открывая глаза, – мы любим нашу Родину? – Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
РПЦ, посмотрев на успехи сети «Магнит», запустила новый проект «Храм у дома».
– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. – Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…
– Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
– «Мишки Гамми» смотрел?
– Нет, а кто это?
– А я смотрела…
Любовь – это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… Хоп – а уже дети!
– Сука! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Деньги – отличный слуга, но опасный хозяин.
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: – Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! – Когда Коран писали, поля не минировали!
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб@нутых, которые будут свято верить в ее предсказания.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации «пид@расы недели».
Пенсионный возраст повышать не будут, мы уничтожим коррупцию, мы заставим отступить демографический кризис, сдерживание роста тарифов ЖКХ и т. д…. Мы эти обещания ранее слышали. А мой дед Михаил говорил: Чтобы выполнить обещание, надо иметь не столько хорошую память, сколько совесть.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? – А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно?