Осень 2011.
Вступаю в новый этап своей жизни: радоваться или плакать?
Мой страх – осознание, что я начинаю жить своей собственной жизнью, свободной от мнения и упреков давно ставшего чужим мужа, но могу не успеть воплотить все свои мечты, которые долго откладывала на потом. Я вдруг поняла, что пресловутого «потом» для меня не существует, нужно торопиться следовать за своим сердцем и не ждать лучшего момента.
Поэтому я еще раз очень твердо говорю мужу о разводе. Разрыв в моем понимании должен был происходить как во всех романтических фильмах: она долго страдает и наконец, собравшись с духом, заявляет ему, что больше не может и не хочет с ним жить. И требует развода. И как обычно поступает герой? Конечно, он сначала пытается урезонить ее, исправить ситуацию, но поняв, что ее решение твердо, гордо собирает свои вещи и уходит навсегда.
На деле расставание оказалось очень тяжелым, гораздо тяжелее, чем я себе нарисовала. Я молила, что Саша одумается и поступит так, как поступали все романтические герои. Но он эти фильмы не смотрел и оставлять меня не собирался.
Но все же чудо случилось. Саша уже точно уезжает в другую страну и поэтому соглашается на развод. А я остаюсь. Наконец-то свободна!
Свободна от упреков, скандалов, переживаний, измен. Свободна от нашей бестолковой семейной жизни, а главное – от недоверия и страха оказаться слабой.
Через 10 дней мы едем в загс писать заявление о разводе. А на следующее утро меня ждут в больнице на операцию. Два значимых события сливаются вместе, перебивая друг друга. Саша обижен и даже не понимает, насколько серьезно происходящее со мной. К тому же он слишком занят отъездом.
Женю я пока решаю не пугать и рассказать ей обо всем уже после операции. Просто не придумала еще, как сказать ей помягче о произошедших переменах. Так что со мной на связи только друзья: поддерживают, беспокоятся и готовятся варить мне куриные бульоны.
Октябрь 2011.
В больнице не так уж и страшно
«Мы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными – объем затрачиваемых усилий остается одним и тем же.» Карлос Кастанеда
В больнице я плачу. Отказываюсь есть и разговаривать. В наушниках постоянно звучит рыдающий голос Нино Катамадзе, я не могу от него оторваться. Музыка настолько созвучна настроению, что вызывает даже не желание, скорее потребность плакать снова и снова. Мне себя бесконечно жаль. Где тот мой мир силы, секса, здоровья, больших планов и исполнения желаний? Его нет и никогда не будет. Мне страшно трогать свой шрам, я боюсь собственного тела. И у меня нет будущего ни в любви, ни в мечтах.