Спустя три дня неожиданно пришло сообщение от Него. Следом ещё и ещё. Он подробно и развёрнуто отвечал на каждое моё сообщение. Я скользила по строчкам глазами, не вчитываясь в их смысл, пытаясь найти, выхватить, понять главный для себя ответ: удастся ли мне сохранить хотя бы то, что было ещё три дня назад, хотя бы вот эту возможность общения с Ним? Ага, вот оно. Чётко и по пунктам. Чего не будет: замужа, детей, секса, конфетно-букетной романтики. Я облегченно выдохнула: ничего из этого списка мне пока и не надо, и отлично, что не будет! Что возможно: работа, дружба, дуальные отношения. Ура, кажется, всё хорошо! Три дня напряженного ожидания разрядились потоком слёз.
– Что такое чувства? – Он огорошил меня вопросом перед сном.
– Для меня чувства и эмоции – это жизнь, это – быть живым.
– О, а с твоей точки зрения я и не живу… я не чувствую чувства. Эмоции, но и их играю скорее, чем чувствую…
Я на минутку растерялась. Вспомнила Его улыбающиеся глаза: они так солнечно светятся изнутри, и вокруг собираются мелкие лучики-морщинки, а ещё Он так смешно морщит нос, когда смеётся… Такое невозможно сыграть, как ни старайся.
– Не чувствуешь чувства… Не чувствуешь нежности? Желания оберегать и заботиться (не от головы, а потому что это кто-то очень-очень дорогой тебе)? Ты мне рассказывал, как ты любуешься своими клиентками, расслабленными и красивыми. Любоваться – это тоже чувство, очень крутое и не каждому данное. Ты рассказывал про радость от общения с дочкой по утрам. Это же тоже чувства, это же от сердца, изнутри.
Я знаю, что такое «не чувствовать чувства». Ещё полтора года назад я и сама была такой: обожженная, промороженная насквозь, сгоревшая дотла в замужестве. Я продолжала что-то делать, ходить на работу, смеяться, вести активную внешнюю жизнь. А приходя домой, закрывалась в своей комнате и часами молча лежала, глядя в потолок. Не было ни желаний, ни целей, ни мечт. Лишь одно – дорастить ребёнка до восемнадцати, и всё, и хватит, и – я ужасно устала жить, мне скучно, неинтересно и нет больше сил. Я отлёживалась в тишине, накапливая ресурс, чтобы выплеснуть его в несколько часов яркого жизненного карнавала на работе и – и снова уйти на своё дно.
Мне казалось, что тот механизм в организме, который отвечает за способность чувствовать, перегорел и вышел из строя навсегда. Тогда, на тренинге, внезапно увидев, как выглядят живые эмоции, я была потрясена до глубины души. И ещё больше была потрясена, обнаружив, что я тоже по-прежнему способна плакать, злиться, испытывать нежность. Тренинг вскрыл толстый слой льда у меня в душе, и под ним оказалась живая я. Живой быть страшно. Живые умеют чувствовать боль. Я не хотела боли, её в моей жизни было слишком много несколько лет назад, я выбрала тогда все лимиты, и была уверена, что даже крошечная капля душевной боли теперь способна меня убить – я уже просто не сумею справиться с ней. Мне казалось, что, не смотря на это, я всё же способна любить. И только после тренинга вдруг поняла: то, что я испытываю – такая привычная для меня любовь ко всему живому и не живому, а на самом-то деле – ни к кому и ни к чему…