Митрополит, сидящий рядом, был совсем стар. Он согнулся в три
погибели и, держа обеими руками фужер с коньяком, напряжённо
прислушивался к разговору. К икре он не притронулся, выбирал из
блюда с омаром лесные орехи. Голова, укрытая чёрным капюшоном,
тряслась.
– Охохонюшки, а мы-то думали, как офисы Голоса
объединить, – поглощая отбивную из ягнёнка, сокрушался в
президиуме бородач Белошапкин. – Вот он, момент истины. Теперь
и католики, и православные, да хучь мусульмане: все в кулак
сожмутся, лишь бы бабло не потерять. Лично я хоть с бобиком
объединюсь, только бы данные по ДНК не попали на ТВ. Какая ж тварь
это придумала? Сам бы горло ему перегрыз. Ну, нет Голоса, и что с
того? Голос – это технический бренд для сбора денег, торговая
марка. Я не вижу оснований, чтобы его слуги нуждались. У меня,
может, артрит, если на руке золотой браслет не носить, а без
осетрины – несварение желудка. Мы – топ-менеджеры Небес, у нас свои
премии, бонусы и план по получению прибыли. Мы продаём мечту, и…
чем мы хуже «Лукойла»?
– Ничем, батюшка, – подтвердил собеседник, с
достоинством отведав пармской ветчины. – И так уж живём –
скромнее не бывает. Кресты носим из золота, а могли бы из платины.
Рясы у Гуччи не покупаем, а шьём у персональных портных. Так нет,
только и слышишь – отдайте голодным, отдайте сиротам. Бред
какой-то. Зачем голодному золотой крест? Он об него зубы сломает.
Товарно-денежные отношения в религии – это нормально. Ты платишь за
свечку и желаешь: пусть Голос поможет в делах, излечит от болезни и
улучшит жизнь. Двадцать рублей за свечку, плюс исполнение желаний –
разве не супер? Если я VIP-слуга Небес – мне без «верту» никак,
иначе даже епископы и те смеяться будут. Спросят – эй, пацанчик, а
ты с какого прихода? Неужели с того, где вчерась мышь с голоду
сдохла?
Страдальческий вздох был ему ответом.
Ближе к центру, проколов серебряной вилкой трюфель, митрополит
Усть-Коловрата жаловался митрополиту Кабановграда на финансовую
нестабильность. Коллега сочувственно кивал и жалобно крестился.
– Представляешь, свечей на пятьдесят процентов меньше
продаём. Просвирки, кресты – по всему сегменту жуткое падение.
Иконы тоже просели будь здоров, хотя кризисную скидку сделали.
Святую воду пытались втюхать – не берут, привыкли к халяве-то. Весь
бизнес бесу под хвост. Вчера братки приходили – быкуют: если, мол,
Голоса нет, так на хрена мы вам колокола отливали? Возвращайте
бабло, или ставим на счётчик. Катастрофа. Надеюсь, корпорация
примет верное решение, иначе разоримся.