По залу неслышно заскользили монахи с подносами.
– Храни тебя Голос, – басом прорычал сосед
Белошапкина, благообразный старик. – Благословясь, можно
пригубить вон того омара да икорочки съесть. Икорочка – она ж дар
православный, практически манна небесная.
Перекрестившись, духовенство принялось жевать тарталетки с
икрой.
– Это что ж за напасть такая? – шепнул митрополит
Феофилакт другому митрополиту «галёрки» (кажется, тот приехал из
города Уренска). – Как теперь жить? Ведь если Голоса нет,
никто нам денег не принесёт…
Тот мрачно проглотил шейку рака и налил себе «Хеннеси».
– Я и раньше думал, что его нет, – заметил
приезжий. – Но это как раз не самое ужасное. Ты только
представь себе, батюшка… приходят сотрудники «Кока-колы» утром на
работу, а им говорят, что «Кока-кола» – это миф. И что беднягам
делать, куда податься? Вот и мы с тобой влипли. Никто из мирян
теперь не озаботится, чтобы в Рай попасть. И так уже пожертвования
с кризисом измельчали, народ обнаглел. Мелочь, копейки сыплют –
словно нищему в переходе подают. Веришь ли, мне часы с бриллиантами
пришлось на платиновые сменить.
Кондиционеры под потолком дружно зажужжали.
– Голос тебя помилуй! – вытаращил глаза
Феофилакт. – Не обижайся, святой отец, но ты прямо как лох.
Кто ж в нашем кругу часы без бриллиантов-то носит, ты ведь лицо
духовное, а не суслик какой. Прогневали мы Небеса…
– А я тебе говорю? – уныло ответил митрополит из
Уренска. – Да часы – это ерунда ещё. Если официально объявят,
что Голоса нет, мы и не до такого докатимся. С «мерседесов» хором
слезем, пересядем на «шкоду».
Его собеседник в ужасе подавился лососиной.
– Я так и знал, что этим закончится, – горько сказал
Феофилакт, перекрестив фуа-гра. – И ведь никто не пожалеет, а
будут в блогах, в Интернете дербанить, прислужники демонов. Как в
прошлый раз – мол, а что это ваш босс носит на ручке украшение за
40 тысяч евро? А почему все иерархи Голоса с охраной, да на
«хаммерах» с салонами из буйволиной кожи? Телефоны мобильные –
отчего только «верту» да «верту»? Я, знаешь, одного такого хама
срезал – «верту», говорю, к Голосу ближе, там запаяна капсула со
святой водой, а другие телефоны её не содержат. Отвял, гадюка. Или
епархия Бургская ювелирам задолжала миллион долларов. Ужас. Раньше,
бывало, скажешь – какие ещё бабки, это ты нам должен: возрадуйся,
что святые отцы за тебя молятся, собаку противную! А помнишь, как
владыка Одессы гремел: поразит Голос болезнями журналистов, яко
слуг Адовых, ибо пишут они подло, что церковь цены повысила на
крещение? Всё. Голоса нет, не пригрозишь, никто не испугается. Ох,
напасть…