– Так по поводу действий… – напомнил Варфоломей,
взявшись за брецель. – Мы на совещании сошлись во мнениях:
следует разразить шпионов молнией. Пепел сметём в хрустальную урну
и выставим на площади Святой Троицы – чтобы все видели, чем грозит
работа на существо с рогами. Славная пиаракция – можно сказать,
такое впервые со времён Содома и Гоморры…
Голос высыпал арахис на ладонь и протянул павлину. Тот лениво
повертел головой – как и все райские птицы, он уже давно
пресытился.
– Они и так мёртвые, – сообщил Голос с олимпийским
спокойствием. – Это тебя не смущает? Наглядные уроки
предпочтительно показывать живым. Содом и Гоморра – ну… знаешь, я
тогда был молодой, горячий. Считал, что все насущные проблемы можно
решить огнём и серой. Проще дураков помиловать да выслать. Не
забудь, мы ж их не куда-то высылаем, а в Ад…
Варфоломей не рискнул спорить – пивные пары уже улетучились.
– Ну, тогда финиш. – Он закрыл папку. – Между тем
мы и сами не лыком шиты. У нас завербован свой агент в Аду – пусть
один, но очень хороший. К счастью, Шеф его пока не раскрыл… в
разведке свои сложности. Иначе пришлось бы устраивать обмен
шпионов, выручать бедняг… а как может официально попасть в Рай
королева Франции Мария-Антуанетта? Выход один – оформить её по визе
«постоянного гастарбайтера»…
Голос нахмурился – точнее, чуть-чуть сомкнул брови.
– Меня эта система откровенно раздражает, – признался
он. – Что, никто из праведников не в состоянии виллу подмести,
убрать веточки с пляжа, смешать коктейль или подлатать хитон? Я
ничего не понимаю.
Архангел всплеснул крыльями, выражая согласие.
– Да их попробуй заставь – выйдет боком. Сразу начнётся:
«Не для того меня в клочья рвали львы на арене Колизея, чтобы я сам
себе коктейли мешал!» Они так сильно за веру пострадали, что
шевельнуть пальцем в Раю для большинства похлеще прелюбодеяния с
блудницей вавилонской. Каждый скажет: Рай – это место для духовного
счастья и молитв, а хитон свой почистить – неееее, сие наваждение
Преисподней.
Голос хотел ответить, но тут залился трелью телефон с красной
кнопкой. На проводе был Шеф – вне себя от бешенства. Виной тому
являлся сам повод для звонка в Небеса, а также только что
прослушанная реклама: «Откажитесь от злых замыслов прямо сейчас, и
вы целый месяц сможете загружать в свой мобильный рингтоны
суперхита „Аве Мария!“